Durante mi época de estudio.

10 mayo.

Llevo unos cuantos días haciendo algo que jamás pensé que llegaría a hacer, y es estudiar como una cerda aún cuándo no tienes una evaluación realmente cercana.

Para ser sincera, creo que estoy en una situación en la que me estoy escudando con los estudios del resto de mi vida, estoy tratando de mantener la mente ocupada todo lo que pueda y lo más que pueda.

¿Por qué? Podrán estar preguntándose ustedes, y la verdad es que no lo sé, últimamente siento cierta insatisfacción con todo lo que me rodea, siento que las cosas no están como deberían… lo triste acá, es que no tengo a alguien lo suficientemente cercano aquí como para decir “Siento que todo es una mierda” y recibir un abrazo… Eso es lo que quiero, un simple y puto (buen) abrazo, porque las cochinadas de abrazos que dan en este lado del mundo no cuentan, esta gente no sabe abrazar… en fin, la cosa es que tengo mi mente congestionada, todos los semáforos cambian al mismo tiempo, están todos en rojo constante, no pasa nada, nadie se mueve y no hay ninguna novedad, seguidamente va directo al verde, y todo pasa al mismo tiempo: colisión, estrés, congestión y muchos daños colaterales.

Por otro lado, ya han de saber cómo soy yo, y siguiendo el hilo del blog… de mis pensamientos, llegamos al punto en que explico que NO quiero pensar en lo absoluto con nada referente a mi estado sentimental, ese lado de mi vida es un foso oscuro al que prefiero no acceder… lo único que si sabemos todos, es que ese foso es un INMENSO desastre con ínfulas de luminoso y ordenado, es decir, de perfección #NOT.

De cuando en vez este temita me viene a la mente, y pensando en que no quiero pensarlo, igual lo pienso. Termino analizando toda mi situación sentimental, que qué será de esto, que por qué pasó eso, que yo me busqué aquello, que si se puede ser tan coño de madre, que por qué se pone heavy, que qué pasará con esto, etc, etc, etc. y entonces recuerdo nuevamente que no quiero pensar en nada y que es mejor que saque alguna guía o mi libro y meta mi cabeza en letras ajenas.

Dicho esto he de admitir que me siento abstraída del mundo, que está funcionando en cierto modo, PERO, (siempre hay un jodido pero) me estoy agotando mentalmente. Llega un momento del día en el que no puedo más, en el que mi cerebro ya no funciona, me pide un descanso, ruega por vagancia y procrastinación, insiste en que deje los cuadernos, suelte el lápiz y el diccionario, exige lo que cualquier cerebro normal exigiría, y algo a lo que él está totalmente malacostumbrado, a tener suficientes horas al día que no requieran de esfuerzo alguno, sino más un debido rato de goce.

Victoria B.

Last Day at School.

La última vez que terminé clases en el otro colegio (por allá en febrero cuando dejé Bedgebury). Momento del cual no dejé registro alguno pues me fui seguidamente a Edimburgo y luego regresé a Londres a mi casa de familia, esto es lo unico que hay de ese finde luego de llegar de Edimburgo.
Recuerdo que en esa época cuando deje el otro colegio estaba triste, devastada, sentía miedo y emoción al mismo tiempo. Lloré como una magdalena cuando recibí mi diploma, después de dar un discurso lleno de emociones, historias y demás.
Ayer terminé el colegio acá en Londres, también me dieron mi diploma, pero no me nació decir nada. Fue, lo recibí y le di las gracias a mi profesor, además de decirle que a pesar de que soy la cosa más seca del mundo, no, no me cae mal.
Después de eso le hable con otros dos profesores, abracé a otros tres… y más o menos eso era todo. Si sentí nostalgia. Era el hecho de pensar que ‘esto’ está verdaderamente llegando a su final. Pensar que la rutina que tanto detesto, ya no será motivo de queja. Demonios, eso no me hacía nada feliz.

Luego de un rato me quedaban solo dos profesores que me importarán de los cuales despedirme.
Dorando, quién trabaja en el Learning Centre y con quién hablé todas las tardes durante estos últimos dos meses, aparte de ser un sol y ayudarme a prepararme con mi speaking para el CAE una o dos veces por semana durante los mismos 2 meses. A este profesor, no lo encontré, el no estaba en ningún lado, se lo tragó la tierra, no sé qué fue de él, pero me contrarió bastante no poder despedirme, por lo que iré la próxima semana solo a decirle adiós.
Y Randall, uno de los mejores profesores que he tenido, creo que entra en el mismo rango donde están Jimmy, el Don y Mederico, si, son todos diferentes tipos de profesores, pero a todos los adoro. La despedida con Randall fue digna de nuestra relación. Lo encontré en el salón guardando sus cosas para asistir a la reunión de profesores, y terminé siendo causante de que llegara tarde a la misma. Pasamos unos veinte minutos hablando, de los otros profesores, de que cuando un avión se estrella contra el agua y tú te vuelves añicos tienes que sentir algo, que ohdios ¡todas las almas negras se quedaron en el mundo para sufrir hasta el fin del mundo en el ‘dosmildoce’! y nosotros seguimos aquí… obviamente, que se acordó de mi porque el Dalek hasta gritaba “EX-TER-MI-NA-TE”, quesi el precio de la coca, que las drogas son mejores en Suramérica, que “La Isla De Margarita”, que la gente se vuelve imbécil, que yo no tenía hogar y me refugiaba en un baño del colegio, algunos recuerdos y recuentos de algunas clases o conversaciones pasadas, un poco de chisme del salón de al lado, etc… Es decir, básicamente, una conversación como las de siempre. Solo que todo terminó con un apretón de manos y un “nos volveremos a ver, algún día, en alguna parte del mundo. Estamos hablando”.
Pero a pesar de que es la previa del final, no lloré, sentí nostalgia, me deprimí un poco, si, pero no lloré. Al final salí del edificio con paso decidido sin voltearme una sola vez a ver lo que estaba dejando atrás. Y lo raro es que, si, he disfrutado demasiado este tiempo en Londres. No puedo compararlo con Bedgebury, pues son totalmente diferentes, no sé cual prefiero, pero si se que la he pasado de puta madre desde que estoy en la metrópolis.

.... Y aún así, dejé el edificio sin voltearme a dar un última vistazo.



Estos son mis classmates de esta última semana.
(aunque eso fue en verdad el penúltimo día)
-No, por favor, ese no es Randall-



Victoria B.

Homeless.

No sé si alguno de ustedes sabe lo que se siente no tener un lugar dónde vivir. Yo no sabía lo que se sentía sino hasta hace aproximadamente un mes, y la desesperación me entró hace un par de semanas.

Para el que no sabe, yo me estoy tomando un gap year para "Aprender Inglés" en Inglaterra.

La primera vez llegué a un colegio que tenía su residencia interna, era ideal porque vivía a dos minutos del colegio y podía despertarme 10mins antes de que empezaran las clases, el problema es que vivía en Bedgebury Park, -A media hora de Tunbridge Wells-, es decir a una hora u hora y media de Londres.

Seguidamente me fui un mes de vacaciones a España por diciembre y en Enero retomé las clases en el mismo lugar, otras seis semanas -mes y medio- en el mismo lugar (solo que en el cuarto de al lado al anterior).

Al terminar esas seis semanas, tuve una semana entera de nomadismo absoluto en la que me fui de aventurera por coach a un hostal en Edimburgo -fue genial, no sé si he contado esa historia, pero creo que no-. Al regresar de esta semana libre, empecé a ver clases de nuevo, pero en cambio esta vez, en Londres. Estaba viviendo con una host-family, que creía que serían british y pues me emocionaba mucho porque agarraría su acento por vivir con ellos, pero terminé viviendo en una familia de una madre soltera con su hija -ambas iraníes- y otra muchacha que también estaba de host-family que va a la universidad y que también es iraní, por lo tanto, hablaban todas muy seguido en persa en la casa y sus acentos no eran los más british del universo, aunque he de admitir que llegué a agarrarles cariño durante ese mes, hoy mismo le compré un regalito a la niñita que es un amor.

En fin, después de vivir ese mes en una casa de familia, tenía ooootro mes de vacaciones (esto es pura vagancia, ¿oyó?) y pues acabo de llegar después de un par de semanas de interail por Europa de nuevo a la tranquilidad Barcelonesa (ya les contaré de mi eurotrip más adelante)- Y pues resulta que este sábado me regreso a Inglaterra, ya  no voy a la residencia ni voy a la casa de familia, nonono... Ustedes se preguntarán ¿Y a dónde vas?  Y yo les respondo "No tengo ni la más puta idea"

Pues sí, en tres días regreso a Inglaterra y no tendré un techo que me cubra la cabeza. Sí, soy una homeless... Terminaré durmiendo en la estación de tren que tiene baño bonito incluido. O quizás como me queda más cerca me vaya de una a dormir a la estación de Holborn Street que así ya estoy ahí mismo de mi instituto.

Ok, eso pensaba hasta ayer. Hoy ya estoy un poquito -no mucho- más tranquila, pues tengo dos opciones abiertas en dos casas totalmente diferentes y que son personas que están dispuestas a no conocerme con antelación sino el mismo día que llegue a vivir a sus casas. (cabe acotar que de paso mis opciones se veían reducidas por mi escaso presupuesto). Una opncion es una señora que aparentemente está acostumbrada a tener a gente de intercambio en su casa, tiene dos hijos (un muchacho y una muchacha de 24 y 22 respectivamente) y ella. Mi otra opción consta en alguien que no me ha dado muchas descripciones de mis flatmates, pero que por el nombre se es obvio que es árabe, y no, no tengo ningún problema con eso, admito que adoro a los árabes con total y absoluta pasión.

Lo único que me frena, es lo que esperaba de mi antigua host-family, y es que me gustaría agarrar un poco más el british accent, debido a que solo me quedan dos meses en este continente.  Además, este muchacho (o señor) no me ha dado ninguna descripción del otro flatmate que tendría ni mucho menos de lo que el hace ni nada por el estilo, no lo sé,

Mande un mail a cada uno de ellos, depende de sus respuestas me decidiré entre alguna de las dos casas... Por locacion las dos estan más o menos en lo mismo y pues ninguna está cerca de mi instituto, por lo tanto, ya me da igual, lo que mejor me venga... La verdad es que solo quiero un techo donde vivir.

Muchos pensarán como lo que dice mi madre, que es "te vas una semana a alguna de las dos y mientras tanto buscas otro lugar para la semana entrante" ok, te explico, mialma, ESTOY CANSADA de ir de un sitio a otro, de nunca terminar de desempacar porque me iré pronto a otro sitio, estoy cansada de no pertenecer, de no tener sentido alguno de pertenencia.

Entre otras cosas es por ello que quiero con urgencia llegar a Caracas, tener mi cuarto, mi baño, todas mis cosas fuera de maletas, poder decorar como quiera porque es MÍO, nosé, siento que quiero establecerme en un lugar pronto. No creo que sea mucho pedir.

Victoria B.

Short Essay: My belief.

Hace no mucho me pidieron que escribiera un ensayo hablando de mi religión, es un poco limitado pues no quería excederme en el numero de palabras, es super básico pero digamos que me parece algo interesante de publicar pues es un tema que nunca he tocado por estos lares.

Nowadays there is a lot of religions, in our current society there are many religions to choose, but I haven't found one that completely fits with my own beliefs, and that’s why I consider myself an agnostic.

If we search for the word agnostic in the dictionary we would get that “it’s a person who is not sure whether or not God exists and that thinks that we cannot know it either”. And that exactly what I think.

I believe that maybe there is a greater power (which people usually call God) and that greater power is the responsible of the Big Bang (yes, I agree with that theory). Lets say that it can be the one who created everything, but what makes me doubt is Who created that ‘God’? Why and how is he/she/it there? No one knows, so there might not be any God.

For me, the main reason for human being to have a God is that they need something to rely on, someone to ask for mercy when things are going wrong, someone to blame when anything happens. For me is the clearest sign that the human being is coward and selfish by nature.

When I was a child I used to be a catholic because that’s my mom’s belief, she is not the nest catholic I’ve ever met because she doesn’t go to church neither prays or anything, but she tried to teach me to be a good catholic. It worked for a long time, but while I was growing up a lot of questions came out and I started judging my religion because it wasn’t able to answer me properly all the questions about our own existence and stuff like that.

That’s why sooner than later I realized that it didn’t work for me and I tried to find my own path, and I ended up not having the answer to anything but also, I don’t care anymore. I have no intentions at all to find out all those answers and I just live my life without worrying about it.

Yep, and that's all for the moment...

Victoria B.

Mi próximo año cuelga de un hilo.

Mi proximo año puede consistir en esto.

¿Saben lo que es una frustración severa? Bueno, estoy pasando por una en este momento.

En teoría, yo me voy –iba- a estudiar inglés a Inglaterra a finales de octubre de este año. Ya todo estaba cuadrado, genial. Me piden mi pasaporte español para así evitar el rollo de la Visa que es de lo más engorroso. Pues resulta que ni mi madre ni yo nos habíamos tomado la molestia de revisar la fulana fecha de vencimiento. Resulta que el pasaporte vence algo así como que esta semana.

Ó en quedarme con esto.

Así que la semana antepasada fui a sacármelo nuevamente. Al terminar de sacármelo me dice el muchacho “en un mes ha de estar listo”. Imaginaran mi cara. Mis ojos quedaron como dos arepas ¡¿EN UN MES?! ¿Y cuándo se supone que tramite CADIVI? ¿Ah? ¿Cuándo?

En este momento necesito aunque sea el numero de pasaporte y su fecha de vencimiento, para mandarla a la academia allá y que me terminen de dar el cupo que ya esta apartado. Luego, me hace falta una copia del mismo para CADIVI. Sin CADIVI no hay nada, porque sin los dólares preferenciales sale demasiado caro (recuerden además que para estudios son de los preferenciales a 2.60, así que es perfecto). Pero bien, yo soy una irresponsable que no revise eso antes y ahora estoy SUPER fregada.

Se de mitos de gente que ha logrado tramitar sus dólares para esos cursos en cuestión de 10 días, yo en verdad tengo FE -que es lo último que se pierde- en que yo lo podre sacar rápido. Y que me pueda ir en octubre. ¿Que soy una niña malcriada y consentida? Si. ¿Que me estoy quejando de banalidades y cosas vacías? Si. ¿Qué hay mucha gente que la está pasando roncha y yo ando en este show? Si, YO LO SE. No digo que este bien, pero no puedo evitar frustrarme. Que impotencia tan grande. Que falta de todo. ¿Cómo puedo yo haber dejado que esto pasara?

Si no lo logro, no se que se supone que haga yo hasta enero con mi vida. Será empezar a hacer cursos y que se yo. Es decir, en la universidad no puedo empezar como tal porque derecho es por año, así que en caso de que empezara sería para NADA, porque igual no podría adelantar nada. Así que si, sería hacer cursos y demás. Pero NO QUIERO. Me quiero ir. Me necesito ir. Necesito un break, es en serio. Yo insisto. Yo me voy ajuro en octubre.

Además, el viernes que fui al consulado, me dijeron que ese día estaba entregando los del 13. Según mis cálculos con respecto a eso, a mi me darían el mío alrededor del 17 de septiembre. Me encantaría que me lo dieran antes, pero sea lo que sea, yo trataré de tramitar todo eso no importa cuando me lo den.

Victoria B.