Plan de recopilación.

Estaba echando un pequeño vistazo a mi blog y me percaté de que mis posts favoritos, no son los mas leídos o que quizás nunca han sido leídos con el detenimiento que se merecen.. mientras otros, algunos bastante básicos, han sido leidos más veces de lo que esperaba.

Fue aquí cuando me puse a pensar, y finalmente decidí que pronto -cuando tenga a Cornelia conmigo- haré un recuento de al menos mi Top10 (sí, el mío, mí opinión.... ya ustedes me darán la suya cuando plazcan)

Luego también me dí cuenta que la cantidad de visitas a mi blog, es inversamente proporcional a mis seguidores y a la cantidad de comentarios... pero esto no es algo que espero controlar (tampoco me apetece, por algo será.. vamos, que estoy clara que mis dotes de escritora no son más que un poco más de lo que tienen todos, solo que yo me siento aquí a publicarlos), simplemente es algo que me pareció curioso y digno de destacar.

A decir verdad, el recuento de las entradas es algo sobretodo para mí, para tener todos los links de mis escritos favoritos, todos juntos... (he de acotar que hay algunos que me gustan bastante pero que sólo yo entiendo, pues decribo algunas situaciones sin dar muchos detalles, pero que yo, aún recuerdo todo lo que sucedió como si fuese ayer.

ATENCIÓN: este post carece de tildes. lo sé, pero son las consecuencias de escribir en una computadora inglesa... y está esto o escribir desde Fermín, que a decir verdad, nos deja sin baterçia (tanto a mí como a el).

Victoria B.

Un catastrófico regreso a Londres.

Era un sábado común y corriente, la única diferencia era que era el día que partía de nuevo de España a Londres.

Justo la noche anterior a las 11.30pm recibí un mail dónde me avisaba uno de los tipos con los que había hablado para estadía que el cuarto estaba libre y que yo podía ir a quedarme allá. En el momento sentí una alegría y una tranquilidad tremenda.

Bueno, volvamos al sábado, un poco de lo normal, me desperté me bañé, me vestí y salí sin comer ni hacer mucho más que eso.
Tomamos (ese plural somos mi mamá y yo) un taxi pues había que hacer cambios en el Metro, así que llegamos relativamente rápido al aeropuerto. Llegamos a la T4, resulta que era la T1, asî que hubo que tomar un bus que nos llevara a la terminal adecuada. En fin, llegamos, hago mi cola para check-in y tomar mi boarding pass. Como al momento de hacer la reserva pensé que no tendría sino la maleta de mano, tuve que registrar mi maletica de 13 kilos por equipaje.
Ahî comenzaron las trágedias del día.
Tenía que pagar putos 30€ (me jodieron con ese monto tan alto). El tipo pasa mi tarjeta, se la rechazaron tres veces. Como no me había dado para poner la clave lo llamé luego con mi madre de barriga verde pa' abajo. Pagué en efectivo, ni modo, ok. Había una oficina donde me vendían el Gatwick Express y decidí comprarlo de una. El hombre pasa mi tarjeta, pongo la clave, denegada de nuevo 'Por motivos del banco'. Pagué de nuevo en efectivo, lo que me dejo con 10€ encima. Mi mamá me dejó llamar desde su teléfono al banco (lo cual me avergonzó hacer pues sé que luego pagará como un millón de bolívares -de los viejos- por esa puta llamada). Resulta que como viajé por muchos lugares les pareció sospechoso y la bloquearon. Estuve una media hora o más al teléfono sin lograr que me solucionaran nada. Al final ya eran las 10.57, veo mi boarding pass "hora de embarque: 10.55" ME CAGO EN TODO. Ok, voy y trato de pagar una Coca-Cola con la tarjeta. Aún denegada. De todos modos corrimos al área de revisión para entrar a las gates. Mi mamá me dio 50€ que podría cambiar al llegar a Londres y así tener ALGO de dinero. De nuevo la despedida con mi madre fue la cosa mas chunga del mundo, pero bueno...
Entro, me hacen la revisión, por una jodida vez no me fastidian y se ponen a abrir cosas, e incluso me dejaron pasar un paraguas con el que podría asesinar al piloto.
Llegué rápidamente a mi gate, nada muy difícil, estaba aún todo el mundo haciendo una inmensa cola para embarcar. Ahí me empezó el ataque de pánico absoluto, no podía contener las lágrimas. A ver, la cuestión era que iba a llegar a Londres con 60€ y teniendo que pagar 90£ de alquiler. Además, no tenía saldo para llamar al banco a que me solucionaran. Es decir, era como si no tuviera nada de dinero... Al menos ya tenía mi ticket de Gatwick a Londres, pues.
De todos modos no podía contener la jodida desesperación. ¡Quería salir corriendo y no regresar a Londres un carajo! A decir verdad, no se qué fue lo que me mantuvo allí.
Pues si, aborde mi avión, ni una lágrima más durante el vuelo. Me puse los audífonos, me traslade a otro momento de mi vida y dormí la mitad del viaje. La otra mitad fue pensando e ideando una manera de salir de esta mierda. Recordé que en diciembre me regalaron 100€ que estaba guardando para algo especial, 100€ que cargaba conmigo este viaje. Eso lo cambiaría con mis 10€ y los 50€ que me dio mi mamá, ok, ahí ya salgo adelante, pongo saldo, activo el plan, llamo al banco y recargo la oyster. Procuraría no comer. Hemos de recordar que no comí antes de salir de casa. En el aeropueto me compré un Tango -la naranjita europea-, tenía unas papas, gomitas y unos cachos de chocolate en la cartera. En el vuelo solo me tomé el Tango, me comí mitad de las papas y unas cuantas gomitas... Mi estómago no daba para mucho mas.
En fin, llego a Londres a la 1.05pm... Esperar unos 20 mins por las maletas. Cambié el dinero y me dieron solo 117£, pero bueno, era algo.
Al llegar a Victoria Station (ya en Londres central -o casi-) me arriezgué con un cajero. El cajero si me daba dinero, pensé que estaba todo arreglado, pero no, no podia usar la tarjeta en otras maquinas para hacer cosas como regargar la oyster. Thank god me quedaba un poco de dinero en la oystercard normal.
En fin, ya en la estación y con la certeza de poder usar uno de mis bonos de underground, me metí al metro rumbo a la casa donde me quedaría.
Llegué a la estación de Newbury Park a las 3.30pm y me quedé esperando a que el tipo me fuera a buscar a la estación -idea de él- Quién llegó unos quince minutos más tarde. Bueno, tomamos un bus, tres paradas, genial, todo bien.
Llegamos a la casa, me muestra la cocina y tal. Subimos las escaleras, estaban cubiertas de una alformbra rosa viejo corroída y llena de manchas. Al estar en el psio de arriba empieza a tocar una puerta que estaba cerrada con seguro. No abrían. Me dice 'ya vengo, voy a buscar la llave'. Ok, me quedé ahí, abre la puerta una mujer de rostro cansado y cuerpo esquelético y yo digo 'solo espérate un segundo que él ya sube, bajo a buscar algo' sin dar respuesta alguna la muchacha tranca la puerta y escuchas los cerrojos pasarse al otro lado. A los pocos segundos se escuchan de nuevo los cerrojos y dice 'creo que tu vas es a la habitación de al lado' y yo 'si, supongo que si :)'. Trancó de nuevo la puerta sin responder nada. Volvió el hombre y me dice 'esta habitación quedará libre en dos semanas, así que te la muestro para que la veas de una', yo no entendía de que iba, pero bueno, está bien. Tocó de nuevo la puerta de la muchacha, quién volvió a soltar los cerrojos del otro lado de la puerta, él le dijo que me quería mostrar su cuarto. Ella abrió un poco más la puerta y se adentro en el cuarto rosa, el hombre se abrió paso y llegó casi hasta la mitad de la habitación, mientras yo me quedé observando desde la puerta. Dije que todo bien y salí del cuarto, el tipo salió detras de mí y me enseña 'bueno, este es el bathroom y aqui hay un toilet... Ahora sigueme' y baja las escaleras. Eso de que bajara las escaleras sin mostrarme mi cuarto me cabreó un poco, pero está bien, sigamoslo.
Volvemos abajo, va a la cocina y abre una puerta al final de la misma entra y me dice 'este es tu cuarto'. Era como uno de esos cuartos de servicio, solo lleno de cachivaches. Una cama mal puesta (ni si quiera pegada a alguna pared, sino en el medio rodeada de cosas) y una mesa de plástico gris/beige -que algún día fue blanca- cubierta con un trozo de tela amarillo sucio y niche. Aparte de eso no habían más muebles, habían en cambio 4 puertas. Una que daba a la cocina (tenía una ventana al lado por la cual cualquier persona veía directo a mi cama), le seguía una que daba a la sala (donde al parecer el siempre estaba) y la cual era de cuadritos de vidrio, siguiente era una que daba a un baño que 'era mio' pero que el usaba también de vez en cuando y por último estaba una puerta (totalmente de vidrio) que daba a un patio interno compartido con la casa de al lado. (No tomé fotos, pero cuando tenga computadora haré un mapita niche en paint para que entiendan mejor).
Al estar ahí me dice 'bueno, esta puerta la taparé para que ambos tengamos privacidad' -la que daba a sala- 'ahora, si quieres metes tus cosas y te instalas. Te dejo para que lo hagas' mientras salía, yo lo seguí rumbo a agarrar mis cosas que estaban al lado de la puerta de entrada aún. Ahí me dió la llave de la casa y me mostró como entrar y salir. Seguidamente, tomé mis cosas y las lleve a mi 'cuarto'. Las sabanas estaban a los pies de la cama y el colchón cubierto por un plástico. Entré al baño a lavarme la cara, estaba lleno de las cosas de él por todos lados "No me jodas maldito, no es que usas el baño a veces, es que lo usas siempre". Me lavo la cara, salgo, preparo mi cartera y me largo. Empecé a caminar y no pasados veinte pasos de la puerta de la casa las lágrimas ya rodaban por mis mejillas. Esta vez lloraba a moco tendido, cual bebé. Fui victima de otro ataque de desesperación, no podîa creer nada, esto no me podía estar pasando. Ok, Fuerza Victoria, tu puedes, aguanta que puedes.
Caminé las tres paradas de bus cubierta en lágrimas. Parando el llanto cuando pasaba al lado de alguien -que no era muy seguido- y confiando en que mis grandes lentes de permitirían a los demás ver mis ojos rojos y llenos de agua. Llegué al metro donde había un cajero, solo por no dejar traté de recargar mi cel desde el cajero, esto también me dejo hacerlo, genial. Bajé a la plataforma menos poblada y desde ahî me dispuse nuevamente a llamar al banco, el hombre me aseguró después de unos 7-10mins que ya esa todo estaba listo y arreglado. Genial. Me encaminé a la plataforma que volvía al centro de londres sin saber muy bien a dónde iba, pero iba, eso era suficiente.
Después de algún tiempo de recorrido me di cuenta que no tenía ganas de explorar, así que decidí bajarme en territorio conocido, donde hay un parque sé que está ahí y nunca lleno. Al llegar me compré un litro de jugo de manzana, un pote de frutas y un pote de yogurt de frambueza, tomé mi bolsa y me dirigí al parque a comer allá. PERO, como no era mí día, paso de haber un sol espléndido a empezar a lloviznar, tuve que irme antes de que empezara a llover de verdad. Agarré rumbo de nuevo a la puta casa de la cual tenía llave. El regreso fue más o menos decente, un chaparrón de agua en una estación, soleado y tranquilo en la próxima. Vaina pa bizarra.
Al llegar a la casa empecé a dar veultas, me entró la depresión de nuevo, me encerré en el baño -más depresión- así que salí al patio. Estando ahí -con una genial vista del cuchitril que debía llamar cuarto- sentada en las escaleritas, sale un muchacho de la casa de al lado a fumar. Me tienes que estar jodiendo, entonces no puedo hacer nada en mi cuarto porque si el tipo este sale a fumar, me ve. Es más, no es cuestion de estar haciendo nada, podría estar durmiendo -sin privacidad alguna-. Entré de nuevo y me percate de que la puerta de vidrio que daba a la sala estaba 'cubierta' con una sábana negra que daba al otro lado, es decir, si la quería mover, podía hacerlo tranquilamente. De todos modos, el hecho de que usara ese baño, quería decir que en cualquier momento entraba, genial.
Decidí que a pesar de ser poco antes de las 7pm, estaba harta del mundo y me iría a dormir, visualicé la cama: un colchon cubierto de plástico, dos almohadas y un juego de sábanas al pie de la cama 'ok, hagamos esto'. Tumbé las dos almohadas al piso y tomé el plumón. Olía mal, algo decía que ese color arena alguna vez había sido amarillo. Tomé la otra manta y me encuentro con una cosa azul, amarillo y gris (alguna vez blanco). me arriezgué a olerlo... Casi morí en el acto. Ambas sábanas apestaban a muerto. Empecé a buscar con desesperacion otro juego de sábanas. Por mi mente pasaban multiples opciones. Estaba la de dormir muy abrigada tirada en el piso, estaba el salir huyendo a un hostal (el cual me costaría pagar pues no tenía tarjeta sino los efectivos que había adquirido algunas horas antes). Por último surgió otra opción, la cual consistia en escribirle a la otra estudiante que vivía en mi antigua casa de familia. Previamente ya habíamos hablado y ella me había comentado que Rahin (la sra. de la casa) quería alquilar su cuarto. Finalmente hablé con ella y le dije en la situación en la que estaba y antes de si quiera yo mencionarlo ya me habían propuesto que fuera a la casa... Claro, todo tiene sus bemoles, yo dormiría en el cuarto principal de la casa, mientras rahin y su hija de 8 años dormían en la sala. ¡Genial! ¿No? PUES NO.
De todos modos, cerré la maleta que apenas había abierto, escribí una nota que decía que no me podía quedar en esas condiciones, que lo sentía, que sabía que esa no era la manera de actuar y que resultaba super inmaduro pero que no podía. Dejé esa nota con la mitad de la renta de esa semana y la llave que me había dado unas 3 horas antes. Habiendo dejado todo eso en el tope de la cocina, literalmente huí de la casa.

El resto ya es historia. Ya llegué a casa de Rahin, donde me estoy quedando actualmente (no por mucho, espero)
Mi maleta con todas mis cosas que se quedó en Londres en casa de un amigo de la familia aún no he podido rescatarla, por lo cual sigo con el mismo ajuar repetitivo del último mes. Además de ello, en esa maleta estaban Cornelia y mi vaca. Dos cosas indispensables en mi vida. Por lo cual, esta entrada fue escrita desde Fermín (mi celular) les agradezco tener compasión jajajaja.

Creo que esto es todo por ahora, pronto les contaré como recordé que odio los circos.

Victoria B.

Sent using BlackBerry® from Orange

Me acabo de dar cuenta de...

Que en mi blog todas las entradas se publican hora Venezuela, es decir, he publicado cosas a tal hora, y se pone que lo escribí seis horas y media antes.

No tiene nada de malo, losé, pero que me pareció curioso, en cuestión de que mis entradas parecen escritas por alguien que no sale de su casa ya que siempre son en la tardecita jajajajja.

Ok, esto fue un Gap en mi stressful day de que DE NUEVO no tengo un puto lugar donde dormir.

Me cago en dios, me cago en el mundo, me cago en todo.

Stressed Victoria B.

Homeless.

No sé si alguno de ustedes sabe lo que se siente no tener un lugar dónde vivir. Yo no sabía lo que se sentía sino hasta hace aproximadamente un mes, y la desesperación me entró hace un par de semanas.

Para el que no sabe, yo me estoy tomando un gap year para "Aprender Inglés" en Inglaterra.

La primera vez llegué a un colegio que tenía su residencia interna, era ideal porque vivía a dos minutos del colegio y podía despertarme 10mins antes de que empezaran las clases, el problema es que vivía en Bedgebury Park, -A media hora de Tunbridge Wells-, es decir a una hora u hora y media de Londres.

Seguidamente me fui un mes de vacaciones a España por diciembre y en Enero retomé las clases en el mismo lugar, otras seis semanas -mes y medio- en el mismo lugar (solo que en el cuarto de al lado al anterior).

Al terminar esas seis semanas, tuve una semana entera de nomadismo absoluto en la que me fui de aventurera por coach a un hostal en Edimburgo -fue genial, no sé si he contado esa historia, pero creo que no-. Al regresar de esta semana libre, empecé a ver clases de nuevo, pero en cambio esta vez, en Londres. Estaba viviendo con una host-family, que creía que serían british y pues me emocionaba mucho porque agarraría su acento por vivir con ellos, pero terminé viviendo en una familia de una madre soltera con su hija -ambas iraníes- y otra muchacha que también estaba de host-family que va a la universidad y que también es iraní, por lo tanto, hablaban todas muy seguido en persa en la casa y sus acentos no eran los más british del universo, aunque he de admitir que llegué a agarrarles cariño durante ese mes, hoy mismo le compré un regalito a la niñita que es un amor.

En fin, después de vivir ese mes en una casa de familia, tenía ooootro mes de vacaciones (esto es pura vagancia, ¿oyó?) y pues acabo de llegar después de un par de semanas de interail por Europa de nuevo a la tranquilidad Barcelonesa (ya les contaré de mi eurotrip más adelante)- Y pues resulta que este sábado me regreso a Inglaterra, ya  no voy a la residencia ni voy a la casa de familia, nonono... Ustedes se preguntarán ¿Y a dónde vas?  Y yo les respondo "No tengo ni la más puta idea"

Pues sí, en tres días regreso a Inglaterra y no tendré un techo que me cubra la cabeza. Sí, soy una homeless... Terminaré durmiendo en la estación de tren que tiene baño bonito incluido. O quizás como me queda más cerca me vaya de una a dormir a la estación de Holborn Street que así ya estoy ahí mismo de mi instituto.

Ok, eso pensaba hasta ayer. Hoy ya estoy un poquito -no mucho- más tranquila, pues tengo dos opciones abiertas en dos casas totalmente diferentes y que son personas que están dispuestas a no conocerme con antelación sino el mismo día que llegue a vivir a sus casas. (cabe acotar que de paso mis opciones se veían reducidas por mi escaso presupuesto). Una opncion es una señora que aparentemente está acostumbrada a tener a gente de intercambio en su casa, tiene dos hijos (un muchacho y una muchacha de 24 y 22 respectivamente) y ella. Mi otra opción consta en alguien que no me ha dado muchas descripciones de mis flatmates, pero que por el nombre se es obvio que es árabe, y no, no tengo ningún problema con eso, admito que adoro a los árabes con total y absoluta pasión.

Lo único que me frena, es lo que esperaba de mi antigua host-family, y es que me gustaría agarrar un poco más el british accent, debido a que solo me quedan dos meses en este continente.  Además, este muchacho (o señor) no me ha dado ninguna descripción del otro flatmate que tendría ni mucho menos de lo que el hace ni nada por el estilo, no lo sé,

Mande un mail a cada uno de ellos, depende de sus respuestas me decidiré entre alguna de las dos casas... Por locacion las dos estan más o menos en lo mismo y pues ninguna está cerca de mi instituto, por lo tanto, ya me da igual, lo que mejor me venga... La verdad es que solo quiero un techo donde vivir.

Muchos pensarán como lo que dice mi madre, que es "te vas una semana a alguna de las dos y mientras tanto buscas otro lugar para la semana entrante" ok, te explico, mialma, ESTOY CANSADA de ir de un sitio a otro, de nunca terminar de desempacar porque me iré pronto a otro sitio, estoy cansada de no pertenecer, de no tener sentido alguno de pertenencia.

Entre otras cosas es por ello que quiero con urgencia llegar a Caracas, tener mi cuarto, mi baño, todas mis cosas fuera de maletas, poder decorar como quiera porque es MÍO, nosé, siento que quiero establecerme en un lugar pronto. No creo que sea mucho pedir.

Victoria B.

Tengo el Corazón de Mantequilla

Pues sí, he llegado a la conclusión de que hay muchas cosas en el día a día que me inspiran total y absoluta ternura.

Una de las cosas que más me enternece todos los días son los viejitos, cabe acotar que son solo los viejitos y no las viejas, pues las viejas suelen ir con prepotencia y síndrome de superioridad o sino con una cara de que muy patéticas y que su vida es una mierda. Pana, no me importa. Las viejas son un webo, punto. En cambio, los viejitos son una ternura, van con su carita de "he de lograrlo" de "FUI un macho, ahora necesito que me des una mano" y aunque sean unos cascarrabias me parece que son tiernos.

Cabe acotar que las parejas de viejitos, cuando van agarrados de la mano, solo hablando, ayudándose en alguna cosa o incluso si están peleando, también me parecen una ternura y pienso si algún día yo seré así.

También se me encoge el corazón cuando veo un perrito callejero, es una cosa que me da un dolor absoluto. Sin embargo, de este lado del mundo no hay casi perros callejeros, pero si hay muchos perros con sus dueños, y cuando digo muchos, me refiero a MUCHOS, porque de paso está como que permitido que entren los animales al metro, centros comerciales, tiendas y demás. Por lo tanto, la gente va con sus perros que van destilando cuchura por el mundo. Es ver al animalito/animalote poniendo ojitos, o portándose bien -cosa que me sorprende porque Kira jamás hace tanto caso- nosé, casi cualquier cosa que hacen estos pulgosos me parece muy tierno. Ayer en Praga, por ejemplo, hacía un frío de los cojones, no sé, en esa puta ciudad la primavera son 3-4 grados centígrados, y eran eso de las 11pm, llegando al hotel había un supermercado en la esquina, estaba lloviznando y todo, y afuera del super había un perrito acostado afuera con la cuerda ahí (pero suelta), le veías temblar y como miraba a todo el que pasaba con cara de frío y desesperación, pidiendo ayuda, pero el animal no se movió sino hasta que llego su dueño a buscarlo aún cuándo podía haberlo hecho.

Los bebes, si, esas caras redondas con tez aterciopelada creo que es muy posible que enternezcan y ablanden hasta al mas fuerte. unos ojotes, una risita inocente, nosé, los bebes son otra ternura de la vida. Y algunas veces su ternura se prolonga durante su niñez, aunque también puede que se conviertan en mounstros asesinables. 

Me dirán loca, pero a veces también me rompe el corazón (esto más que ternura es un sentimiento de que yo debería poder hacer algo) la situación de algunos mendigos, de alguna gente de la calle, homeless en general. cuando no te están pidiendo, sino que los ves como tienen que caminar con sus escasas pertenencias al hombro, o tratando de dormir en un frío inclemente en una acera sólo separados de gélido piso por un cartón y si gozan de suerte, por un sleeping-bag lleno de hoyuelos.  

Ahora mi problema es el hecho de "¿Qué se hace con tanto enternecimiento?" Quiero que alguien me diga, ¿Qué hago con ese sentimiento? ¿Cómo me lo saco de encima? (porque sí, a veces las imágenes me persiguen) Es que no se qué se supone que deba hacer o cómo podría controlarlo, pero me gustaría poder hacer algo al respecto.

Victoria B.

Bizarradas II

Esta entrada tiene como bases la entrada anterior, Bizarradas I, dónde explico porqué paso de una idea a otra sin mucha atención ni conectvos. Es lo mas practico ahora entre hotel y hotel y mi falta de tiempo... empecemos:

Cargo bastante estrés encima, estrés que no es normal que tenga. Cosas como qué no tengo un lugar dónde vivir y qué si en dos semanas no he conseguido pues tendré que vivir bajo un puente o algo por el estilo. Estoy estresada porque no me contestan de si tendré trabajo o no, y necesito ese trabajo con desesperación. Y luego está el que no puedo gastar mucho dinero, por lo tanto, he de comer lo más barato y darme un lujo de vez en cuando, sí. Pero en general me alimento muy mal, ¿Y eso a qué conlleva? Pues a que estoy gordísima, tengo diez nuevos kilos encima, y lo que me estresa, sobretodo, es que mi ropa empieza a quedarme más justa de lo que debería y no tengo ánimos de parecer un bollo.

Estos putos Checos del carajo no entienden que cuando la temperatura baja de 10 grados HAY que prender los radiadores, no, ellos están a seis ¿Y los radiadores? ¡Bien gracias!

Confieso que mi pasión por Alemania puede no ser coherente ni racional, también confieso que puede llegar a ser un tanto extrema en ocasiones, pero esta soy yo, y AMO ese país desde hace mucho, siempre había pensado que lo alemanes tenían que ser geniales y admiro el idioma de sobremanera, pues me parece preciso pero bonito, es tosco pero fluido, nosé, a mí me suena de maravilla. Ahora que estuve en Alemania confirme que es un país super avanzado pero que tiene sus edificios viejos y la historia intacta; que son así de perfeccionistas, puntuales e ideales como son conocidos a nivel mundial, son gente impecable y agradable, se toman la molestia de tratar de entenderte, nosé, son gente muy bien. No como los franceses que si no sabes francés y les hablas en español o inglés o machucas un par de cosas en francés, se arrechan y te tratan mal. Esto lo digo porque incluso me pasó que una francesa se arrecho porque no le podía decir lo que quería y se fue y me dejo plantada ahí, a lo que yo le respondí al vacio "¡MUERE!" -que obviamente no entendía, pero fue liberador- y me fui a ver como resolvía mi vaina por otro lado.

En cambio los alemanes casi todos saben un poco de inglés, y sino tratan de hacerte entender con señas o vainas por el estilo.

Tengo un pequeño problema con la parte de la II Guerra Mundial, y es que yo simplemente amo ese tema, me apasiona, lo estudio, lo leo, lo veo en peliculas, me encanta y punto. Había una cosa de ir a un campo de concentracion en Berlin que me hacía mucha ilusión, y terminé frustrada porque no lo pude ir a ver, pero estaba, y me hubiera encantado ir, entonces, mi problema es que, por anormal que suene, yo "admiro" a Hitler, me parece que el tipo tenía un poder de convencimiento y un carisma dignos de ser admirados, pues una sola persona implantó sus ideales a millones de personas y casi llegó a gobernar el mundo. Pana, ese hombre fue grande. ¿Qué pasa? Que no me parece que este ‘bien’ lo que hizo, más si lo hizo bastante bien... aunque igual no me imagino el mundo sin los resultados de la segunda guerra: eso llevó a muchas alianzas, a la creación de la ONU, a ver que ponerse a jugar la vida de tantas personas con las bombas atómicas y las guerras, pues que en general, no vale la pena, que hay que usar algo llamado diplomacia y que hay que usar algo llamado dialogo... Pero bueno, el hecho es que fui a museo de Judíos, y pues que aunque me parece que esa gente hace mucha promoción de su desgracia (Que ya deberían superar pues fue hace suficiente tiempo) pues me daban cierto, nosé, sentimiento de que no lo merecían... Sin embargo, no es por nada, pero los judíos no fueron los unicos que murieron en esa vaina... pero bueno, en fin... La cosa es que estoy dividida, no sé a quién apoyo, no tengo idea. Pero creo que tampoco ha de importar mucho, ¿no?

Llevo una temporada que sueño todas las noches, cosa que hace mucho no me pasaba, y en estos días he soñado mucho con todo mis amigos, cuando les digo todo, es TODOS, es una mezcla entre mi gente del colegio, los de brújula, los pocos de la uni y mis amigos más recientes, que son los de bell.

Es curioso que hace un montón de tiempo que no hablo tampoco con mis amigos de bell, creo que soy mala conservando amistades a distancia, solo hablo con algunas de las argentinas más o menos periódicamente, de resto nada de comunicarme muy seguido, nosé.

A veces no me siento que este bien, siento que hay algo mal conmigo. A veces me siento totalmente diferente al resto de todas las personas que me rodean. Sin embargo a veces me siento demasiado normal y siento que yo soy la típica muchacha del “average” y lo siento, pero odio ese sentimiento, no me gusta ser una más del montón, pero tampoco un bicho raro… o quizás sí, no lo sé.

A veces también me pregunto si algún día dejaré de estar sola, si algún día dejaré de estar esporádicamente con este o con el otro o si es que estoy destinada a morir sola rodeada de 19 gatos en una inmensa casa que se cae a cachos porque no soy capaz de mantener.

Me pregunto si algún día seré capaz de fijarme en un hombre que sí me dé onda y no seguir enamorándome sola, o si es que él si me da onda, o si es que tengo que seguir con mi vida y dejarlo a él atrás como aquello que “casi, pero nunca llegó a ser”.

Hoy me compré una chorradita, es una Hermosa Jirafa de juguete amarilla y rosa, es bella y era barata, pequeña y liviana… Algún día tendré una inmensa colección de Jirafas de la cuál estaré orgullosa (ya la empecé, i have three already, yeeih)

Es increíble, todo aquí en Rep. Checa es muy barato, con respecto a euros, me refiero, cuando pasas las cosas a Bsf ya no siempre son tan baratos, pero a veces si sale económico y todo… Si, las Coronas Checas están muy devaluadas, me gusta, me gusta… jajajaj.

¿Se dan cuenta de lo importante que es la música en la vida de las personas? O sea, yo hasta ayer llevaba como una semana y media sin escuchar mucha música, un par de canciones en la computadora y eso es todo, pero Eva estaba abandonada (mi ipod), y desde ayer mi humor cambio asombrosamente, de nuevo estoy bailando constantemente con mi sountrack mental, disfruto de la vida como debe ser. No sé cómo pasé tanto tiempo sin música como debe ser, pero era en plan que legaba al hotel y o me ponía a leer (obviamente sin música) o entaraba a la computadora mientras mi mamá ponía la televisión en francés o en alemán de lo cual no nos enterábamos nada y pues entonces se ponía a hablar conmigo, y como que no se daba la situación… asombrosamente no he tenido que cargar el ipod desde el primer día que llegué a Madrid, (El martes de hace dos semanas -si, el 29/03 y estamos a 13/04 :| -)

Yo me vine a vivir a Inglaterra por este año por múltiples razones, la que le digo a las personas es que me vine a estudiar inglés, sí, eso es cierto en cierta forma y pues a mí me gusta es el acento british, pero también me vine porque asumí que tendría más posibilidades de escuchar a Muse en vivo, porque pues ellos son ingleses y nada, yo soy idiota pues, (porque uno vive en Italia, el otro en Inglaterra y el otro es nómada) ¿Y qué paso? Pues los muy genios se fueron a U.S.A y luego a Australia durante el último trimestre del año pasado, y durante este año la gira es por AMÉRICA LATINA. g e n i a l , e r e s u n a d u r a c h a m p i o n . Al menos no fueron a Venezuela, ese es mi único consuelo. Pero entonces tampoco ninguna otra de las bandas británicas que me gustan han tocado mientras yo estoy aquí, ¿No es esto una pérdida absoluta de tiempo? también pues me vine a vivir acá porque soy de esas personas que sí disfrutan del clima nublado y fresco, me parece acogedor y relajante... Esto es, para mí, una especie de gap year, porque aunque estoy estudiando y la vaina, hago cosas como lo que etsoy haciendo ahora, de darme un mes de vacaciones, y es que estudiar inglés tampoc es que sea una tarea demasiado ardua pues en general el idioma ya me lo sé, es cuestión de practicar y de hacer las cerdas tareas que me mandan (que no son pocas)

De verdad, sé que puede que me quede pegada en los temas, pero ¿Será posible que yo no sea capaz de mantener una relación decente? Dude, ¿Es qué acaso mis estándares son demasiado altos? No entiendo nada… no lo sé. Me molesta porque veo como mis amistades entran y salen de relaciones, y yo soy la que está siempre para dar apoyo, la que sabe cómo van a resultar las cosas, la que predice lo que ella o él va a hacer, pero no soy capaz de hacer esa misma miejma cuando se trata de mí.

Me he dado cuenta de que al fin y al cabo las ciudades Europeas todas se parecen mucho, tienen casas viejas nunca más altas de cinco pisos, calles de piedritas, mezclas con edificios modernos (unas más y otras menos) pero en general todas se parecen bastante. Cambia la gente, el clima, la limpieza, la forma de vida, nosé, todo se parece un poquito. Por cierto, estoy chocha por volver a Inglaterra para poder ir en bici, la gente aquí en Europa va en bici a todos lados. Ya dije que una de las primeras cosas que haría cuando llegara a Venezuela sería arreglar mi bici (y pintar mi cuarto, buscar un curso de Francés y ponerme a dieta –no, no tienen nada que ver las unas con la otras-)

De nuevo creo que esto es todo por ahora, tengo más cosas que hacer y estoy aquí mal invirtiendo el tiempo.

Por los momentos, abrí a ver si me llegó algún mail con inforcación acerca de mi trabajo, nada de eso, mucho spam, anuncios de gumtree, pero nada de trabajo. D E M O N I O S.

Victoria B.

Don't sit down 'cause I've moved your chair - Arctic Monkeys

Estrenando el nuevo look de mi blog les muestro este ¡¡Nuevo Single de Arctic Monkeys!! "Don't sit down 'cause i've moved your chair"... El cual están lanzando hoy para su próximo album "Suck It And See". Genial, los amo, soy feliz.

Bizarradas I

Es muy simple, tengo muchas ideas y muchas cosas que contar pero no se me ocurre un orden lógico para las mismas, así que después de mucho pensarlo decidí que las escribiré de todas formas como un record (de guardarlo, no de meta) para mí.



Hay lugares que siempre has soñado con ver: Hay ciudades, esculturas, pinturas, plazas, calles, gente y barrios que siempre has querido pisar. De los que puedes tener un extenso conocimiento tal como uno muy básico pero que aún así te llama. Y cuándo finalmente llegas a esos lugares es una felicidad absoluta, un sentimiento de plenitud total.

Hay otras cosas de las que no guardaba expectativa alguna, y pues algunos me han sorprendido, otros siguen sin decirme mucho...

La diferencia de este momento es que todo está planeado, otra diferencia es que el paso al que tengo que caminar se reduce a la mitad de mi velocidad común y aparte de ello, hay que sumar el hecho de que he de hacer paradas a 'descansar' muy seguido. PERO, uno de los beneficios es que como bien... sí, no se escatima en comidas.
En cambio recuerdo cuando me fui sola a Edimburgo... Me monté en un coach sin tener hotel reservado en la ciudad de destino y llegando a las 12.40am. Pero yo cargo esa suerte total y absoluta... después de que dos veces se rompió el autobús llegué a las 4am. Benditos sean los hostales, porque son baratos y trabajan 24 horas. Bendito sea Joe que me dio la dirección... Y jamás podrá agradecerle más al señor del asqueroso lugar de pollos que sabían mal que me dejó cargar el celular.
Esos fueron días de comer mal y caminar mucho, de inmenso goce durante el día y soledad absoluta por las noches -menos una, pero eso fue muy bizarro, ya lo hablaremos luego-.

Es insólito, pero el corazón me da tumbos cuando encuentro una obra de Pollock en algún museo. Suelo ser de esas que critican al que toma fotos de las obras en los museos... pana, apréndete el nombre y búscalo en internet. Pero en estos casos soy pecadora, paso diez y quince minutos viendo la misma obra, las mismas líneas de pinturas glaseadas intencional pero descuidadamente sobre ese lienzo, y finalmente, después de aprenderme cada línea, tomo una foto para seguir con el recorrido. Ya más nada me plantará mucho tiempo enfrente, pues después de quince minutos de Pollock, nada puede llenarte más.


Me molesta ver museos acompañada -a menos que la persona entienda o tenga el mismo ritmo que yo o que simplemente quedemos en un punto de encuentro- pero me molesta porque entonces está la presión de que te esperen, de que quiere fumar, de que va a salir, de que no la encuentras, de que te llama y te dice dónde está, de que simplemente no puedo ver mi museo con calma porque tengo que estar pendiente de lo que hace alguien más.... Lo siento, pero a mi me gusta ir a mi ritmo y pasar el tiempo que a mí me parezca conveniente invertir en cada sala.


Ahora cualquier cosa es arte, ¿Se dan cuenta? todo, cualquier vaina mal colocada tiene su punto artístico... y les cuento que según cosas que vi en estos días yo estoy lista para estar en museos junto a Pollock y Picasso. Hay cosas que me sorprendieron y merecen ser nombradas -por ahora es en lo negativo porque sé que serán las que más pronto olvidaré-. Un cuadro, a lo lejos se ven unos 36 cuadrados marrones perfectamente colocados haciendo un cuadro de 6x6 cuadritos, al acercarme, justo enfrente, hay un "ataúd" lleno de cabezas de estatuas de mármol -la morbo predomina en algunas ocasiones-, empieza a oler mal... me volteo y ahí esta de nuevo ese cuadro sin mucho sentido, hay chorreados cayendo de los cuadros marrones (imagínense que en el lienzo dejes caer el agua donde lavaste los pinceles, bueno, así) y me acerco más para entender de que va eso, la peste es total. vamos a leer la descripción: Tenía un nombre así como "Chocolate biscuits".. lees como esta hecho, materiales: chocolate biscuits and milk, WTF WTF WTF?!?!?! si, por eso apesta, por eso esta al final del pasillo en la última sala de exhibición de esa ala, si, por eso, porque apesta, porque los matices blancuzcos en los cuadros marrones es descomposición.... tu me tienes que estar jodiendo.
Sales, y no muy lejos, te encuentras con un marco de unos 3m de altura y 1.5 de ancho. ¿Adentro? trozos de tela blanca cosidos... Mira, a mi no me vengas con que es arte moderno, con que es un medio de expresión, con que qué inteligente fue el hombre que se le ocurrió hacer eso. A mí no me jodas, que yo para ver mierda me quedo en un baño público de una estación de gasolina en alguna carretera venezolana. (ok, drástico el símil, pero válido).


Cómo odio esos tours guiados en un coach, si de esos que son "hop on -hop off" losodio losodio losodio... hay demasiadas diferencias entre nosotras, la convivencia es muy dura y hay que ceder constantemente por ambas partes, pero es algo que se sabía desde que se planeó esto.


Me lo estoy gozando un montón, yo sigo teniendo mi constante mundo interno a pesar de estar constantemente acompañada, ya retomé la costumbre. Creo que me adapto fácilmente a las situaciones, Pero a veces pienso si me hubiera gustado en cambio irme a Venezuela... un poco tarde para arrepentirme, losé.

¿Saben que lo vi de nuevo? Las oportunidades no nos sobraron, solo hubo una... y ambos sabíamos de ello, pero ninguno se atrevió a dar el primer paso para sacar a flote ese tema de conversación... las trivialidades fueron el tema en cambio. Es que dos penosos juntos no sirven.... es que así no furula. -aquí no estoy hablando de él, no, estoy hablando de su doble-

A veces me siento como una niña 'mala', promiscua (aunque de eso tengo poco) e insensible, pues en este blog (como en mi mente) los hombres de los que hablo se alternan continuamente. Pero o sea, no, yo se lo que quiero, se quien quiero y en donde esta, pero digamos que hay veces que las cosas pues por una vaina o por otra NO SE DAN, que están ahí pero como que nada fluye como debería. No pretendo cortarme y hablar solo de él por aquí para que no piensen que soy una zorra, pero vamos, que es que no entiendo por que mas de un hombre me viene a la mente a veces... nolosé.


En estos días, pensando en todo como los locos, decidí que en cuánto llegara aclararía todo con él, -esto es mucho hablar, ya veremos la parte de actuar- y que por lo tanto ahora no podía seguir poniéndolo tanto entre mis prioridades, sobre todo porque siento que las cosas no van viento en popa, porque siento que algunas cosas han cambiado... Creo que yo he cambiado, pues al ver mis relaciones en general con todos mis amigos, todo esta muy diferente, y eso me asusta, hay gente con la que no hablo hace mucho mucho tiempo. Hay amigos de los que me entero de sus vidas a través de otros. Hay otros amigos con los que hablo pero que la confianza se ha reducido de tal manera que ya no contamos las cosas como antes... no lo sé, no lo sé. Espero las cosas vuelvan a la normalidad cuando vuelva.
También está el problema de que mi núcleo de amistades se está dividiendo y está tomando su rumbo natural, tal como era de esperarse, lo que pasa es que yo no estoy ahí para ser parte del cambio, yo lo estoy viendo todo desde afuera como cualquier espectador para que cuando llegué de vuelta a Venezuela ya nada sea lo mismo y me quede en un limbo absoluto hasta octubre cuando mis clases comiencen y mi progreso de salir del colegio y tomar nuevas amistades en la universidad por fin empiece (de nuevo, pues ya guardo amistades previas de esas tres semanas -si, asombroso-)


No tienen la más remota idea de lo liberador que fue esto ni de lo mucho que llevo esperando para soltar algunas cosas que me rondaban en la mente desde hace tiempo.

Probablemente alguna otra de estas bizarradas se vendrá pronto y luego un recuento de este Eurotrip que me estoy lanzando.

Ta-ta, Adiós, Au voir, Lebewohl. (orden por idiomas que he tenido que aplicar)


 

Victoria B.