Me confundes como un crucigrana en árabe.

Sé que es muy estúpido seguir pensando en él, pero es que me trae por la calle de la amargura, me confunde y me hace pensarlo seguidamente. Y es que es inevitable no tenerlo presente en mi mente… creo que todo se debe a que nada nunca quedo claro. A que nada nunca terminó -y es que tampoco empezó jamás- simplemente, “fue”. Entonces nada culminó, y seguimos hablando y seguimos diciendo y demostrando. Y luego él se desaparece, y me deja con todas mis palabras y con todos mis pensamientos. Ahí es cuando pienso ‘Este es el final que antes nunca se dio’.

 A veces me pregunto qué significo yo para él. Aunque a veces creo que es mejor si no lo sé. Y es que no se si alguna vez me cruzo en su mente. Tampoco sé si alguna vez me piensa o me pensó de la manera en que yo lo hago…  y es que si tan solo supiera cuantas veces me quedo viendo aquella foto de aquél día. Si, aquél día en el que él fue un príncipe azul y yo me sentía como en un cuento de hadas, bailando entre sus brazos, él tan bien vestido y yo tan de princesa. Aún recuerdo todos los detalles de ese día, y juro que no hubiera sido tan maravilloso si él no hubiese estado ahí. Son su sonrisa, sus carcajadas, con sus miradas y sus temas de conversación fuera de lo común… de esos que solo él y yo podemos sacar. Que hablar de bizarradas se convirtió en un deporte para este par.

Lo extraño como si no hablara con él hace años. Y hablamos hace menos de 24 horas y lo conozco hace no más de un año. Pero heme aquí. Enganchada a él… Me pregunto qué pasará cuando regrese. Me pregunto si aquello que nunca empezó ni terminó llegará a alguna de esas dos etapas… y para ser sincera, yo necesito que alguna de las dos cosas pase si pretendo seguir en mi vida.

Algunos pensarán que ‘estoy enamorada’… y es que ya me lo han dicho. Pero para ser honesta, no creo que lo esté. No entiendo muy bien la situación… no entiendo muy bien que significa él para mí, sin lugar a dudas me gusta, y sin lugar a dudas lo quiero. Pero tan segura como estoy de eso, tampoco cabe lugar para la duda de si es 'amor'. Es más, SÉ que no estoy ‘enamorada’… Aunque sé que de él podría en algún momento llegar a estarlo. 

Victoria B.

Rabeh Saqer - منتهى الرقة (Give it a chance hahaha.) -Video-

Esta es una de esas canciones árabes que llegué a amar. Es una de las más pegajosas y o puedo escucharla sin empezar a bailar. Muchos pondrán cara de 'WTF?' pero bueno... ¿Qué se le va a hacer? jajajajaja traten de disfrutar :): Además, te tripeas el tratar de adivinar qué carajo es el video.

Victoria B.

Start over again. -borrador salvado-

04.03.2011

Y es comenzar todo de cero, borrón y cuenta nueva. ¿Y cuántas personas no matarían por poder comenzar de cero dónde nadie te conoce y puedes ser simplemente… tú? Pero yo, yo extraño tantas cosas, extraño los american accents y extraño el buen sabor de lo conocido, extraño la compañía, sí, eso de poder estar solo cuando quieras y cuando no simplemente bajar las escaleras y encontrarte a ese pocotón de gente que ha sido tu familia por ‘tanto tiempo’... extraño muchos ojos, muchas miradas, muchas risas...

Lo que me sorprende es que antes de emprender esta experiencia –hace cinco meses-, yo siempre había sido una persona desprendida, no me apegaba demasiado a las personas, es algo que siempre me ha tomado mucho tiempo, pero con esa gente era verlos constantemente, era vivir con ellos, y es que la soledad que tanto disfrutaba antes, ahora ya no es tan placentera, ahora esta soledad me obliga a tomar aprecio con esa gran facilidad, me obliga a hacer amistades... algunas provisionales, otras duraderas.

Borrón y cuenta nueva... por segunda vez en menos medio año… es algo difícil de aceptar, es algo difícil de sobrellevar, no es sencillo en lo absoluto tener que conocer a todo el mundo de nuevo, no es fácil extrañar ahora no solo un lugar, sino dos... no es fácil sentir como la soledad te invade de nuevo y se cuela en mas momentos de los que quisieras durante tu día a día.

Es sencillo ver todo desde afuera y juzgar o dar consejos, siempre es más fácil cuando eres un tercero. Pero a la hora de vivir la experiencia te toca darte varios golpes, hacerte varias heridas y empezar a cicatrizar, además te toca cambiar tú estilo de vida, si, como si fuera tan sencillo cambiar algo como eso a cada rato. ¡Pues no lo es! No es fácil no tener nada constante, ni si quiera la falta de rutina, porque esto es, en cambio, pasar de una rutina a otra a cada rato, como si estuvieras cambiando de funda de almohada…

Espero adaptarme pronto. Espero volver a ser la Victoria que disfruta de estar sola con su compañía y la de un libro. Espero dejar de extrañar todo y espero no volver a agarrar aprecio a las cosas en este sitio, porque sino luego al retirarme será duro nuevamente.



Ya quisiera yo viajar tan ligera.



Victoria B.

Invadiendo mis sueños.

Hacía mucho tiempo que no soñaba… o al menos no me recordaba de lo que había soñado.

Pero desde hace una semana aproximadamente, esto cambió. Sueño casi todos los días y me acuerdo al levantarme. La mejor parte de esto, es que él ha minado casi todos mis sueños. Es genial poder encontrarlo ahí, tenerlo conmigo aunque estemos separados por un océano completo.

Entonces dormir tiene otra genialidad además de descansar… te encuentro allí. Y al despertar una sonrisa invade mi rostro pensando en lo perfecto que fue el sueño, para luego llenarme de nostalgia por la distancia que nos separa y porque el sueño terminó. Losé, soy una completa bipolar, pero eso no es nada nuevo… eso es solo un poco más de rutina, sé que no debería pasar de estar triste a contenta con tanta facilidad… pero es que no es fácil. No me es fácil vivir tan lejos de todo, y esto me lleva a nunca mantener un estado de ánimo constante. Yo voy con puros ups and downs, es una vaina rara, pero así es. 

Lo sé, este post es anormalmente corto, jajajaj. 

Victoria B.

Short thought.

This is sth I wrote last week during a tough moment one the day. I wasn't sure whether I was going to publish it or not, but yes, why not? So, here we go...

I'm just sitting, resting before i continue in my museums journey, and then I look to a whole family, all together, and then, they start teasing one of the young boys, which must be around 12 years, I start watching the situation closely but trying to be unnoticed. From one moment to another I just find myself with my eyes full of tears and I don't even know why. The nostalgia goes all over my mind and while I try to stop it, it just becomes stronger. Its tough to find myself in this situations... I don't really know what to do. So I just try to focus in something absolutely trivial, something as watching the architecture that its surrounding me or something like that. Therefore the tears dry on their own and everything goes back to the right place... or something like that.

Victoria B.

Sent using BlackBerry® from Orange

Trauma de una dificil decision.

Acurrucada en mi cama deleitándome con uno de esos libros que te atrapan desde la primera hasta la última página de sus escritos, aguantando los parpados que se cierran con el cansancio para leer tan sólo un párrafo más, una página más, una sesión más.. un capítulo más.

Fue en un momento de intimidad libro-lectora cuando repentinamente vibra mi celular debajo de la almohada.. veo la hora, 4.20am, ha de ser alguien en Venezuela, de seguro "más vale que no sea una puta cadena" pienso.

Cuando abro el msn, era mi madre, algo me hizo pensar que no sería algo sencillo de responder, por lo cual abrí desde el historial.

Y en el párrafo se leía algo así:

"Hola mi amor, aquí pensando, ¿Te parece más ir a Alemania o venirte ese mes a Caracas? Así te traes tú misma tus cosas, estas un rato con tus amigos y tu familia, no sé a mí no me importa no irme ahora, piénsalo. Sí, ya sé que tienes el pasaje a España comprado, pero no importa"

Mi reacción fue mas o menos la siguiente

"........................... me tienes que estar jodiendo"

A ver, la posición en la que quedé fue algo como: O irme un mes por varios países de Europa (los cuales no conozco) con mi mamá, Ó... ir a Venezuela, ver a toda la gente que quiero y extraño, comer lo que tanto me hace falta, tomar una ducha decente... etc.

Comprenderán que, sí, suena ridículo si quiera planteármelo, pero me tentó demasiado la idea. Extraño muchísimo mí país, mí casa, mí familia, mis amigos, TODO... extraño todo..

Pero por otro lado es estúpido dejar de lado la oportunidad que se me estaba presentando solo por un poco de sensibilidad y lloriqueo de mi parte. Suena estúpido dejar de lado una oportunidad que mucha gente soñaría con tener a mi edad... sí, RIDÍCULO, losé.

Desde ese momento no fui capaz de leer una sola línea más, mi cerebro no procesaba ni una palabra en inglés -francamente no creo que pudiera procesar muchas en español tampoco-. Y como éramos pocos, parió la abuela. Ya no tenía sueno, pasé unos cuarenta y cinco minutos, acostada en la oscuridad, meditando mis opciones, planteando ideas, sacando pros and conts de todo este nuevo plan que mi mamá me planteó repentinamente a menos de una semana de irme a España.

Diosmíosanitísmo, o sea, NO... finalmente, el día siguiente, después de mucho más pensamiento y consultarlo con una amiga, llegué al punto en el que sí, seguía con el plan original, me voy a Europa.

Pero ahora sólo me queda ese mal sabor de boca de lo que pudo ser.. de ese abanico de opciones que se abrió ante mi por unas 12-18 horas. (Confieso que entiendo lo frívola que he de sonar.. ustedes deben pensar "que sencilla es su vida y ella quejándose, vete a la mierda". La verdad yo también me mandaría a la mierda, pero desde que esto es un espacio dónde soy yo la que escribe lo que piensa, y desde que soy yo la que decide que público aquí y que no, pues sí, pongo mis frivolidades, me quejó de la simplicidad de mi vida, y digo lo difícil que me pareció tomar una decisión en este caso.

Ahora solo pienso en que podría haber ido a Venezuela, abrazar a mis amigos... ciertamente, no tienen idea de cómo extraño a mi familia y a mis amigos... no saben cuánta falta me hace una conversación que no esté basada en hipocresías o en temas vacios que CLARAMENTE a ninguno de los miembros de la conversa le interesan... Y es que casi todo mi último mes ha sido así, porque en este bendito nuevo colegio no he conseguido buenos amigos.. ya extraño también a mis árabes, a mi gente de Bedgebury, a mis argentinas fumadas...

Definitivamente, he decidido que no me puedo involucrar más con nadie, que no me debe empezar a importar nadie, porque siempre el final es el mismo... uno de los dos se va y estamos en una amistad a larga distancia, que por más que igual perduran, no es lo mismo.

Al mismo tiempo, ese no querer aferrarme a nadie, me aleja tanto de todo que me aparto lo suficiente como para si, finalmente, volver a disfrutar de mi soledad. Pero a veces es demasiado tiempo sin hablar con alguien con quien de verdad quieras hablar y que no estés hablando simplemente por pasar el tiempo or just being polite.

Ya finalmente arreglé el POCOTÓN de horrores de toda índole que minaban ete post. Disculpen los inconvenientes causados y las astillas a los ojos que pude haber lanzado, lo siento... Ahora creo que ya está bien... Gracias.

 Victoria B.

Algunos pensamientos sobre Japón. -Saliendome un poco de lo común por aquí-

Ok, no he estado muy segura de qué decir ni cómo decirlo, pero tengo que hablar de alguna manera de la situación en Japón… Además, se que este post es un extremo totalmente diferente a lo que normalmente escribo, no tiene nada que ver con mi blog, pero al fin y al cabo, estos son mis pensamientos, esta soy yo… y bueno, aquí vamos:

Durante este tiempo aquí he conocido aproximadamente a unos 10 japoneses, uno de ellos es, de hecho, un muy buen amigo mío a quién llegué a agarrarle mucho aprecio. Esto, me hace sentirme (de alguna loca manera) más conectada a todo eso.

Todos mis amigos japoneses, sin embargo, aseguran que sus familias y seres queridos están bien, lo cual me da cierto alivio… hasta que leo el periódico y me estreso de nuevo. Luego, Masa, me dice lo mal que se siente, lo inútil que se siente al estar atrapado aquí en vez de estar allá “ayudando”. Lo cual no tiene mucho sentido, porque un muchacho de 17 años no puede hacer mucho para ayudar, no está en sus manos hacer mucho… Sin embargo, creo que yo sentiría la misma ansiedad, porque es de hecho esas ganas que me dan de poder hacer ‘algo’ cada vez que ha pasado algo con la ucv en Venezuela durante estos 5 meses, que igual no podría hacer nada, pero es ese “quisiera estar allá”, entonces pienso en todos los demás japoneses que deben sentir lo mismo, all over the world.

Luego pasa, que no solo tuvieron el bendito earthquake con su respectivo tsunami, sino que una cosa llevo a la otra y las plantas nucleares no aguataron y han ido explotando y/o llegando a situaciones críticas que pueden llevar a más explosiones. ¿Qué pasa? Bueno, el gobierno japonés dice que la radiación es de 250 milisieverts (por hora), cuando el ‘límite’ legal es US es de 50 y en Japón de 100. Entonces obviamente esto resultaba un gran peligro para los 180 trabajadores de la planta nuclear y de paso, para todos los habitantes que esten cerca de área (basicamente, a la larga, para todo Japón).

La gente en los refugios no tiene comida, he leído que hay algunos refugios en donde les ha tocado comer medio cambur un día, nada al siguiente, y una ‘salsa’ durante dos días seguidos… luego se acaban las mantas, ok, bien. Hasta que empieza a nevar y llegan a temperaturas de hasta -5 grados. Aparte, ellos allá no están ni la mitad de informados que nosotros, no les dan noticias en lo absoluto, se enteran de algunas cosas, POR TV. Todo esto, muchos estando sin calefacción ni manera de calentar comida por falta de combustibles. Combustible, que por cierto, con toda la situación en Libia con Gadafi y demás, está en uno de los momentos más caros de la historia (cabe acotar que las noticia de Libia han bajado en la escala de relevancia –supuestamente- pero todo sigue ocurriendo y todo sigue siendo desastroso con amenazas de guerra, solo que no recibe tanta atención periodística) entonces pues facilitar este combustible en momentos así, parece ser una ardua tarea.

Ok, pero están recibiendo ayuda de otros países, todo va a salir ‘bien’, en lo que ‘bien’ cabe… seguro habrían algunos rescates milagrosos que, después de veinte días encuentran a una señora de sesenta años con su perro y el nieto de 4 meses, todos vivos, acurrucados juntos bajo el techo demolido de una casa.

Pero entonces, la ayuda externa se empieza a retirar, porque resulta que el bendito gobierno japonés, dice que eran 250 milisieverts, pero superan los 400, lo cual puede ser realmente peligroso con tan solo horas. Y pues la única solución que encuentran es: “retírense tropas…”.
En parte no podría estar más de acuerdo, por otro lado, leo declaraciones ayudantes de varios países, colaboradores de la cruz roja, gente que fue para allá a ayudar, que dicen que no se quieren ir, que fueron a ayudar y si tienen que poner sus vidas en riesgo, lo hacen, pero resulta que al menos las ‘tropas’ británicas, no reciben permiso para quedarse, no les dan los papeles, no les firman un piche papelucho que diga "haz lo que te dé la gana con tu semerenda vida” no, ellos son obligados a retirarse. En este punto me parece que no está del todo bien, que aunque tengan ciertas razones para decirles ‘vete’, si alguien se quiere quedar, debería poder hacerlo… no imagino lo que es estar en la situación de ninguno de ellos (ni de las fuerzas de inteligencia que tomaron las decisiones, ni de aquellos que fueron a ayudar y ahora han de retirarse).

Entonces las esperanzas para los japoneses van disminuyendo cada vez más. La naturaleza los ataca, la mala suerte y mala planificación pasa factura, los políticos desgracian la vida de millones de personas… en definitiva, la comunidad internacional se estremece, y no nos queda más que ver lo que sucede y morir en la impotencia, no nos queda más que donar cada vez que podamos cuando vemos a alguien con un pote bien identificado en la calle… supongo que en Venezuela hay muchos lugares donde puedes llevar comida enlatada y demás… Honestamente, no hay mucho que hacer, y leo las noticias todos los días con un nudo en la garganta…

Comencé todo esto diciendo que tengo varios amigos japoneses hoy por hoy, supongo que si no los tuviera las noticias tendrían el mismo efecto en mi… simplemente que ahora no imagino lo que es estar en su posición, ahora puedo hablar con alguien que está íntimamente relacionado al tema y percibir lo difícil que es, simplemente uno se conecta un poco más a la situación. Y tal como lo de Libia, leo las noticias sin perder un solo reportaje, pues lo siento más personal, más ligado a mi… pues simplemente te atas de alguna manera un poco más al tema. Y resulta que termino viviendo estresada bajo todos estos acontecimientos que tienen al mundo patas pa’ ‘rriba.

From left to right: Jane, Victoria, Lorinda, Crystal and Masa.

Victoria B.

Je Me Lache -Video-

Te explico: AMO esta canción... Definitivamente me encanta como canta Christophe Maé y me encanta su estilo de cancioncitas, ¡Bien!

La sazón de mi vida: Estrés financiero.

De verdad me van a salir muchas más canas de las que ya me salen:

Heme aquí, al otro lado del mundo, sin suficientes fondos en mi cuenta bancaria… aunque mi mama tiene para mandarme más dinero y era lo esperado, pues a cadivi no le place dejarme recibir el dinero, por lo tanto, he de conseguir un trabajo. Y pronto.

A parte de ello, en dos semanas tendré un mes de vacaciones ¡bien! Al regresar, no tendré dónde vivir, necesito con urgencia conseguir un lugar maJomenoJ decente para vivir y que no me cueste muy caro… sea como sea, tendré problemas para pagarlo, pues como ya dije, no tengo dinero… VUELVE MI ESTRÉS.

Mi puta oyster card de estudiante se sigue tardando en salir, llevan ya dos semanas en este jueguito de que no me la dan, por lo tanto, tengo que pagar el transporte público aparte, y te explico, esto es una vaina MUY cara, ¿oyó? Aquí el metro no es como en Caracas que pagas 700bs, no papá, aquí pagas unos 3 pounds y pico (45milbs viejos -porque no me gustan lo nuevos-) por un solo trayecto, tengo que hacer al menos dos al día… y 1.50 por buses, también he de tomar mínimo dos al día, y esto es limitándome sin ir a ningún lado después de clases a menos de que me quede cerca y pueda caminar hasta allá.

Ok, tampoco es que no tengo NADA de dinero, pero tengo poco tomando en cuenta de que no sé cuándo a cadivi le saldrá de los webos aprobarme de nuevo el cupo. Me molesta porque he tenido que gastar mucho dinero en cosas que me pasan por pendeja, he botado algunas libras miserablemente, y eso me molesta de sobremanera.

A parte de ello, hay algunas cosas buenas, hoy estoy sola en la casa, no tienen idea de lo bueno que es poder de nuevo estar sola en una casa, comer frente a mi computadora con mi música -sin audífonos-, hablar sola en voz alta, etc. En fin, todas esas cosas que solo se pueden hacer cuando estas solo en casa (o cuando estás en tu propia casa con tu familia que te importa un bledo). Esa es otra razón por la que de verdad quiero conseguir una casa para mí sola para esos próximos dos meses.

También, como ya mencione anteriormente, en dos semanas tendré un mes de vacaciones, esto iba a ser mochileo sola por Europa, hasta que me fui una semana sola a Edimburgo y me sentí más sola que un cactus. Entonces mi mamá me ofreció venirse ella conmigo, lo cual me sacará de hostales de mala muerte, y además, POR FIN veré a mi mamá después de cinco meses… he de admitir que la he extrañado, si.

Londres definitivamente tiene una onda MUY diferente a lo que estaba acostumbrada en Bedgebury, aún no logro acostumbrarme del todo… pero sí que me encanta de todos modos.

Por los momentos, seguiré buscando casa, esto fue un break post-cena.

¡Adieu!

Victoria B.

Arte cotidiano.

Me parece genial cómo cualquier parte del día a día se puede convertir en arte para algunos pioneros en esto del arte callejero.

Esta es definitivamente mi favorita.

Fuente: http://www.barnorama.com/cool-street-art/ 

We all want to be young (video)

This is the new youth, this is us, this is the world we live in and this are the expectations in us... We are the today but we are the future as well... Now, just live, create, fight and reach your aims... do whatever you want but be yourself.


We All Want to Be Young from box1824 on Vimeo.

About my homestay: Kids, persian language and hopeless future.

Lo siento, pero yo nunca he vivido con niños, y no estoy lista para empezar a hacerlo aún. Me cuesta soportar ver a una niña con la que hay que pelear todos los días para que haga la puta tarea, no puedo ver como su mamá la deja no comer solo porque la muchachita se pone malcriada, me molesta a la vista ver que permite que incremente ese problema que tiene de no usar una mano y no hace mucho por corregirle. Lo siento, sé que es hija única de una madre soltera, pero yo también lo soy y tengo amigas que están en la misma o parecidas situaciones, y creo que mi mamá exigió un tanto de mi, creo que llegó un momento (a la edad de esta niña ya lo aplicaba) en que ya no me perseguía para que hiciera la tarea, si la quería hacer, bien, sino, pues también, yo me tenía que atener a las consecuencias el día siguiente en el colegio. Ya a esa edad mi mamá al menos me pedía que pusiera el plato en el fregadero, y sin duda alguna no me daba la comida en la boca.

No estoy lista para que un domingo a las 8 de la mañana tres niños empiecen a correr y gritar por toda la casa. Admito que aquí me tratan de maravilla, que no la estoy pasando mal para nada, aún cuando me molestan algunos detalles, pero algo que sí tengo claro, es que me quiero mudar y quiero vivir por mi cuenta esos dos meses que me quedarán luego.

Y es que hoy a la bendita muchachita le dio por llorar y lleva más de una hora en el fulano show… ya sé, ¡ya sé! ¡Yo también era una llorona! Pero 1.- me importa un bledo, yo no me tuve que soportar a mi misma ¿Por qué tengo que escuchar este concierto aún a puerta cerrada?. 2.- No creo que hiciera este show a los 8 años. Y si lo hice, perdón karma, déjame en paz, por favor.

Aparte, quiero acortar que llevan al menos tres días hablando todo el tiempo en persa durante la cena- yo no digo nada, no comenzaré a quejarme, pero debo decir que me parece el colmo. Me ven, que pongo cara de “no entiendo nada” me dicen “oh, we’re sorry, we’re talking about this and that” AND THEY JUST KEEP TALKING IN PERSIAN! Perdón, pero me molesta un poco. Me parece el colmo de los colmos… se habían mantenido bastante bien hablando en inglés y de vez en cuando en iraní, pero pana, ahora es que se pasan, me siento fuera de lugar en la puta mesa durante la cena y esto es que simplemente me parece mal, una razón más por la que me quiero encontrar mi propio flat y que de paso, no tengo que estar a tal hora para la cena ni tengo que pasar una hora sentada en la mesa después de terminar de comer porque la sobremesa se extendió mientras peleabas con la muchachita para que dejara de ver las comiquitas que le diste permiso para poner………

 

Victoria B.

Un blog abandonado.

Es simplemente que tengo demasiadas cosas que decir, siento demasiadas emociones, todo a flor de piel. Siento la responsabilidad de bloggear algo, pero cada vez que me siento frente a la computadora, dispuesta a escribir algo, nada me sale, se me trancan las ideas, tecleo solo un montón de pensamientos sin conexión ni coherencia alguna.

Extraño aquellos días en que todo salía tan fácil, extraño poder escribir dos posts por día… extraño poder terminar de escribir lo que me está pasando por la mente. Y es que tengo demasiadas cosas tan solo comenzadas o dejadas a la mitad… no término nada y no publico nada porque no siento que nada de lo que escribo valga la pena en algún sentido.

Voy a ponerme como David Martín asegura debes hacer para poder escribir algo, pegar los codos en la mesa y exprimir el cerebro hasta que algo salga…. Y es que ALGO tiene que salir de allí adentro quiera o no.

Estoy cansada de escribir al menos 4 ensayos por semana de temas que no me interesan y debo exprimirme las ideas respondiendo a lo que me preguntan, y de paso, esperando que al profesor le guste la manera en que planteé lo que pienso… LO SIENTO, pero estoy cansada de escribir como ellos piensan que he de hacerlo. Entiendo, es como esperan que responda el día del examen, pero OH, SORPRESA, ¡Yo no voy a tomar ese examen!

Estoy falta de inspiración, además, porque me prometí que no iba a escribir sobre él... y cada vez que empiezo un texto siempre pienso en él de una manera u otra, entonces lo dejo, o me deprimo: lo extraño y lo odio al mismo tiempo. Todas las emociones vuelven a mí, y BOOM, tengo algo de que escribir… pero al empezar a escribir, simplemente se me secan las ideas nuevamente.

Siento que debo empezar a escribir desesperadamente… porque me libera, pero sobre todo, porque estoy viviendo una de las épocas más increíbles de mi vida, y no estoy dejando registro alguno para el futuro… entonces me estreso y me frustro de nuevo.

Y bueno heme ahora, aquí, evitando la tarea… mucha tarea y simplemente no quiero hacer nada, por lo tanto, seguiré leyendo las millones de publicaciones que tenía pendientes de mis blogueros favoritos.

 

Victoria B.