Trip to Rye.

Son esos pueblitos extremadamente cuchis y oriundos ingleses. De esos pueblitos en el que todas las casas tienen una imagen que te recuerda a principios del siglo pasado, algunas hasta parecen ser más viejas que eso.
Son pueblitos ideales para unas cuantas fotos, pequeños como ellos solos y sin lugar a dudas, para el que vive allí han de ser hasta aburridos. El ejemplo de uno de estos pueblitos, es un lugar llamado Rye... un lugar tranquilo y pequeño, donde algunas celebridades como Johnny Depp tienen una casa, si, así tipo normal pues. Nuestro apreciado Beatle McCartney también vive en este pueblito de bajo perfil. Y nuestro soundtrack fijo en películas de Disney, Robbie Williams, también ha decidido vivir por esos lares.
¿Se imaginan vivir en un lugar tan aburrido pero con tantas probabilidades de conocer a gente como John C. y Paul?. Vamos a imaginar la siguiente escena:
Van a su pub de costumbre por un par de cañas/birras/beers/or however you wanna call it están sentados en una de las mesas con un par de amigos, tienen un plato de papas y otro de nueces al frente, todos están picando, tomando, hablando y escuchando la música de fondo (que por supuesto es buena música respetada, por eso es que frecuentas este lugar), de repente, PUM, PAM, PLOF: entra al pub Paul McCarney, con unos jeanes y una sudadera, su día de total descanso.. Lo atienden como a cualquier otro cliente, lo hacen esperar. Tú y tus amigos en estado de shock, al otro lado del establecimiento, pensando si ir a hablar con él sería mal educado o sí más bien sería estúpido no hacerlo.
Lo que pase luego, no importa, solo quería que se pusieran en esa situación… ¿Pueden imaginárselo? Ir caminando por la pequeña callecilla más conocida de Rye, de ese pueblucho diminuto, y encontrarse a Johnny saliendo de su casa como en cualquier día normal. A mí me da un yeyeque.

Por cierto, desde que estoy desde este lado del mundo, hoy fue la primera vez que hice aquello que la gente pensaba que haría todos los días: Merendar con té y un trozo de torta. No se imaginan lo bueno que estaban las dos cosas… excelentes. Y además el lugar era como que extremadamente cuchi, ¿eh? No, no tomé fotos de el lugar, lo siento.

-Esto lo escribí el viernes 14, así que cuando digo 'hoy' no me refiero precisamente a 'hoy' sino a ese día-



Iglesia del pueblito.



Casa de johnny.

THE HOUSE WITH  ...   TWO FRONT DOORS.

Victoria B.

O lo digo o se me atragantan las palabras.

Creo que fue una mala idea desde el comienzo, creo que ese sentimiento de pánico en la panza, de un estómago hecho un completo nudo, lleno de lazos; no eran lacitos de regalos. No era para indicarme que era una buena idea. Quizás debería aprenderme lo que son las malas espinas, de cuando en vez debería hacerle caso a mis pequeños presentimientos.

Y no me digan que tenía que hacerlo, que 'tenía que darle la oportunidad y tenía que darme yo misma una oportunidad', porque nada hubiera perdido si no me hubiese dado la oportunidad, y él, pues no se merece ninguna... No luchó por ganársela y ahora simplemente está demostrando que por buenos sentimientos y buena gente, pues no lo merecía.

Es que no se qué fue lo que me pasó por la mente, si yo sé que a mí me gusta conocer perfectamente a las personas, yo tengo que saber mucho de alguien antes de tomarle confianza, pero nooo... no, yo me dejé llevar por una cuestión meramente química, por un impulso de '¿qué pasaría si...?' y de no quedarme luego con la duda de 'Y si tan solo hubiera hecho tal...'. Sí, creo que tan solo me dejé llevar. Y esa no soy yo, yo soy una Victoria que lo analiza todo tantas veces como puede, soy una Victoria a la que le gusta entender a la perfección cada detalle de aquello en lo que se está metiendo.

Así que no me digan que tomé una buena decisión, porque si hubiese tomado una buena decisión no habría salido con un orgullo aplastado y pisoteado. Si hubiera pensado coherentemente y analizado todo como suelo hacerlo, simplemente nada de esto hubiese pasado, y ahora no me sentiría incomoda en mi misma casa, ahora no tendría ganas de gritarle ni de insultarlo, porque simplemente me siento humillada, porque me molesta...

Me molesta que la gente sea tan cobarde, me molesta que mientan, me molesta que me tomen por imbécil y por una de esas muchachitas que caen en #cualquiervaina que les dicen, porque discúlpame, pero esa no soy yo. Me molesta... me molesto yo, me molesta haber tomado la decisión equivocada desde un principio, y así ahora nada de esto habría pasado, y si bien habrían situaciones incomodas gracias a tí desde un principio, ya yo me había acostumbrado a eso, simplemente me había acostumbrado a que manteníamos una relación meramente de respeto, de esas relaciones de convivencia que no queda otra más que cumplir. Pero no, nononono, yo decidí meter la pata, yo decidí comenzar eso, te tomé un poco de aprecio, le tomé un gustico a eso de sentirte cerca mío, a las caricias que me hacías en el pelo, simplemente, terminó gustándome todo eso. Luego viniste y lo dañaste todo, si, pensaste que diciéndome que me 'amabas' y que yo era 'la indicada' caería rendida ante tus pies, pero no, conseguiste fue un rechazo, un 'no te amo y jamás podré hacerlo, perdón', lograste ganarte un tiempo, lograste dañar todo por dos semanas, me diste tiempo de pensar en que esto no funcionaria y en que quizás tampoco quería que funcionara... si, terminé pensando que quizás todo eso debería acabar pronto, porque no quería herirte, porque no era justo... y al fin y al cabo, durante ese tiempo que nos dimos, también comprobé que tú no eras capaz de encender esa llama, de alborotarme las enzimas y ni de despertar aquella pasión que ya sé que él siempre ha encendido y aquella que su doble si supo manejar...

Finalmente, te veo, te abrazo, extrañamente se sintió bien tenerte de nuevo entre mis brazos... sabía que todo debía terminar pero le fui dando largas, luego te alejaste, luego los momentos no se daban... y finalmente, terminaste comportante como si no nos conociéramos. Terminaste consiguiendo que YO fuera quien le preguntara al 'drama queen' que era lo que estaba mal. Y pues mira, no fuiste capaz de decírmelo en mi cara, ¡cobarde!.

Nonono, tú me dijiste que hablaríamos luego, y esperaste a que me fuera a mi cuarto para escribirme al celular explicándome lo que te pasaba. Yo básicamente te dije que te buscaras a otra y que te olvidaras de mi... pero lo que me molesto, lo que me hiere al orgullo, es que hayas sido tu quien tecleara las palabras 'entonces desde hoy somos sólo amigos...'. Lo que más me sorprende, es que de verdad eso haya pasado por teléfono, que no hayas tenido los balones de hablarlo a la cara... Nunca pensé que fueras tan cobarde, pero eso confirma algo que ya yo sabía, nunca llegue a conocerte bien.

Luego, para acabar con mi orgullo por completo, porque no había sido suficiente, y te importa un comino dejarme en completo ridículo, ya para el día siguiente, tenías tus brazos alrededor de otra. Patán.

Y esta, es la última vez que escribo algo de tí, #mialma, solo tenía que sacar esto de allí dentro.

Victoria B.

Iniciativa para cambio de planes.

Ahora que me puse a pensar, estaba haciendo un análisis técnico de mi blog, y me doy cuenta de que cada vez dedico mas entradas a él, me doy cuenta de que cada día soy mas cursi. Veo mis posts y pues cada vez les cuento menos de lo que ando haciendo por estos lares en un sentido global y hablo simplemente un poco más de lo qué pienso y lo qué siento.

Estaba pensando que quizás debería hacer un balance. Equilibrar ambas cosas, porque después de todo, me gustaría tener recuerdos de los momentos que he pasado aquí con amistades y demás... no solo de aquello que estaba cruzando por mi cabeza, no sólo de él o de su doble o de aquél otro que aplastó mi orgullo tal y cómo yo pisoteo las ojas secas que me encuentro en el camino.

Sí, creo que empezaré a hablar un poco más de lo que hago... después de todo... ¡estamos en el reino!

Victoria B.

Tú eres mi Picasso, eres mi Monet y mi Pollock

La gente te cataloga normalmente de raro, de extraño, de fuera de lo común. Y no podría estar más de acuerdo con ellos, no eres en lo absoluto alguien más del montón, no lo eres ahora y jamás podrás serlo, porque simplemente, eres tú. Un muchacho que ni si quiera un par de ojos normales tiene, eres mi hombre de los ojos verdes.

Quizás tengas tus extrañezas, tus manías, tus locuras e incluso, algún momento de cordura, pero es que me encanta, me encanta cuando explotas en risa viendo una cara graciosa, me encanta como tus mejillas se ponen más rosas de lo común cuando tratas de aguantar la risa en cualquier clase de situación, me encanta como no te importa admitir que tienes gustos peculiares y estas orgulloso de ello. Me encanta ese tono de confidencia que usas de cuando en vez para hacer que un tema en lo absoluto importante, suene como tal. Me encanta como nuestros gustos son tan parecidos y al mismo tiempo tan diferentes.

Simplemente te digo que cada una de tus peculiaridades, van absoluta y perfectamente de la mano con cada una de las mías, te pegan cosas que no le afectarían a la mayoría de las demás personas, has tenido el valor de equivocarte, admitir tu error y empezar de nuevo, tienes ese “sentido común” que como diría un profesor al que guardo mucho aprecio: “Es el menos común de los sentidos”… Y como bailas, diosmio, esos pasos de baile. Si, esos en los que puedes pasar de ser el mejor bailarín de merengue, con el que he tenido la oportunidad de bailar, a imitar a Elvis, MJ e incluso a cualquier loco que bailase en los ochentas. Si, tus pasos de baile son otra de tus peculiaridades y son tan tuyos como tu mirada y tu risa.

Eres lo suficientemente raro, como para aun así cumplir con el prototipo de caballero. Si, de esos que abren puertas, esperan a que te sientes para tomar ellos asiento, de esos que se ven en las películas, Tú eres mi Humphrey Bogart, o mejor aún, para satisfacer un guilty pleasure que I’m pretty sure you have:

Tú eres mi Frank Sinatra, querido.

Si, tú estas hecho con el molde mas abollado y averiado que he visto en mi vida. Pero aun así, ¡mira que estas hecho con molde! y con una materia prima de primera mano.

Eres como una de esas esculturas de Picasso, que cuánto menos pulidas y menos lisas e ideales sean, mejores son. Tú eres mi Picasso, eres mi Monet y mi Pollock, sí, definitivamente eres mi Pollock, eres una de esas obras que por más que carecen de sentido y de líneas rectas y exactas, transmites más que cualquier otra obra que alguien pudiese considerar ‘perfecta’.

Tú, definitivamente, llevas contigo esa forma de ser que a algunos repele, a otros divierte, a mí, me fascina e hipnotiza.

Victoria B.

Thinking VII

Just for the record:

Jajajaja, soy capaz de imaginarte gritando "Chinooo"..."Chinaaa" todo el rato, cada vez que vieras un chino. Si, eso es lo que pasaría si estuvieras aqui.

Pd: Tenía que decirlo, esta imagen solo logra iluminarme la cara cada vez que la imagino, Tengo que tenerlo presente cada vez que sea necesario.

Victoria B.

Cálido como el sol.

Debían hacer unos 5 grados afuera y una sensación térmica de 2 o 3. Y ahí estaba yo, y ahí estabas tú, ahí estábamos los dos: en el frío de la calle. En un rincón, en una esquina que hicimos nuestra. Allí, dónde el frío no me importaba porque tus besos me hacían olvidarlo todo.

Sentía tu cuerpo tan cercano al mío, y como en otros tiempos, usábamos ese contacto para tomar calor el uno del otro.

Eran tus manos cálidas sobre mis brazos y sobre mi espalda descubierta, cuando me abrazabas tratando de darme calor. Pero tus labios... Tus labios fueron mi delirio, tus labios me hicieron aguantar el frío inclemente. Tus besos, tus besos me hicieron olvidarme de todo. Tus caricias tiernas, tus mejillas rosa... más rosas que nunca, era un rosa intensificado con la pasión de nuestros cuerpos. Era tu voz, tierna y dulce, acogedora y confortante, como una brisa fresca en medio de un seco verano de 40 grados. Esas palabras que me sabían a miel. Y mis ganas, sí, mis ganas de tenerte entre mis brazos, de sostener ese momento con todas mis fuerzas, sujetarlo con todos y cada uno de mis dedos prensándolo, pero con suavidad, sin querer romperlo ni dañarlo, así, cual nudo de corbata, deseando que nunca se escapara, quedarme allí por siempre entre tus brazos, junto a tu pecho, con tu aliento rozando mi cabello, e imaginando que el frío que me azotaba y que se colaba bajo mi falda, no existía.

Fue esa voz dulce y acogedora, la que me dijo al tiempo que me tomaba de la mano 'Te estás helando, entremos'. Y yo, en parte agradeciendo la invitación, me aferré a tú mano y te dejé guiarme adentro, dónde el bullicio de la gente y la música no permitían mucha conversación y que nos cortaba sabiendo de todos aquellos pares de ojos que nos miraban tratando de entender, juzgar y cotillear. Allí dónde algún beso fortuito se nos colaba de cuando en vez. Sabiendo que las ganas del uno por el otro, eran incontenibles, pero que debido a la situación y al entorno, debíamos mantenernos a raya.

Y fue así cómo el momento se me escapó de las manos, sin dejarme fecha alguna de cuándo podría volver. Con la incertidumbre de si aquél momento fue real o no. Con la duda de si sólo vivirá para siempre tan solo en mí memoria.

Victoria B.
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Flassaders 30 y Yo.

Hoy con toda la emoción del mundo, fui rumbo a Flassaders 30, es decir, 'La Casa de la Torre' donde vivía David Martin, desde dónde escribió, básicamente, todo lo que hizo en su vida y desde dónde Barcelona le contaba historias al oído.

Sí, hoy me perdí multiples veces por las calles de Barcelona. Todo para llegar a La Casa de la Torre de la que Carlos Ruiz Zafon nos habla tantas veces en 'El Juego Del Angel'.. Pero noooooo, cuando llego a Flassaders 30, me encuentro con que la casa ya no existe, me encuentro con un edificio de tres o cuatro plantas... una cosa CUTRE.

Ok, quizás no era taaan cutre, pero sí un poco, como todas las cosas que estaban en esas callecitas paralelas a la Calle Princesa. Pero la frustración de no haber encontradoLa Casa de la Torre, fue el mayor incentivo para catalogar ese edificio, que normalmente me hubiera parecido de lo más horiundo y cuchi, de cutre.

Próximamanete desde mi computadora, añadiré la foto de lo que queda de el número 30 en Flassaders.

Es una lástima el no saber donde quedaba la libreria Sempere e Hijos... Ya me fui a caminar por la Av. Tibidabo, si... solo por La Sombra del Viento. Les explico: Mi visión de Barcelona, va mucho mas diferente a la que cualquier otro turista tiene, yo tengo la imagen de un libro, yo veo calles por las que personajes a los que conozco como a mi misma han caminado, yo veo escenarios de situaciones, yo veo a Andreas Corelli sonriendo a bordo del Teleférico, y aparte, veo una bella Barcelona que me abre sus puertas a caminarla, a perderme en ella, a buscar mi propio estudio desde donde los vientos barcelonenses me narrarán historias para escribir en mi Underwood.

Si, dejenme soñar...



Un edifisucho cualquiera... sí. Al un lado había algo que parecia una bodega. Super frustrante, señores.

Actualizado -foto- Miercoles 19 de febrero.

Victoria B.

Acerca de Él.

A veces me molesta cómo es que nadie puede lograr sacarlo de mi mente. Me molesta cómo siempre logra colarse en mi disco duro y escapar de aquella carpeta comprimida dónde lo coloqué una y otras mil veces.

Me molesta porque las oportunidades y los hombres brillantes e 'ideales' se me cruzan en el camino y me brindan oportunidades, y aún así yo pienso en él. Me permito vivir, de eso no cabe duda. Pero no me permito sentir nada, porque hay un inmenso muro sellando cualquier posibilidad de sentimiento, hay un muro que contruí para dejar encerrado todo lo que siento él, porque no tiene ningún sentido quererlo estando a quién sabe cuántas millas de distancia. Pero es que yo lo he idealizado tanto que no puedo imaginarlo sino como el ser mas excitante, intrigante e ideal para mí que he conocido. Sí, así en plan de niña chiquita que preende casarse, solo que completamente diferente. Él es ideal para la Victoria que existe hoy. Él es aquello que me vendría de maravilla hoy en día.

Es por eso que por más que Su Doble. se le parezca tanto, y por más que Su Doble haya complacido todo lo que él no se ha dignado a darme, por más que lo intento, no consigo sino terminar redactando aquél mail.

Diosmio, Querido mío... a veces caigo en cuenta de lo probable que es el que esté desperdiciando mis meses por este lado del mundo pensando en tí, para regresar y que termines diciendome lo mucho que te agrado, lo mucho que me aprecias, pero que jamás pensarás en mi de esa manera. Sería como un segundo cachetón. Así, para emparejar mi mejilla hace años ya golpeada con esa misma respuesta por aquél a quién le brinde años y años durante todo lo que llevo de mi corta vida.

Aún así me sonrío cada vez que leo esas noticias tuyas... me sonrío cada vez que me dices lo mucho que me extrañas.Por eso es que yo hoy te digo:

¡Feliz Día de la Declaración de la Independencia de Birmania!.

Mientras tanto, seguiré disfrutando de mi vida como he venido haciendo, seguiré viviendo y seguiré huyendo de todos esos sentimientos intensos que no soy capaz de corresponder, lo siento. Pero no puedo. No fue por herirte... fue precisamente para no hacerlo.*

Los dejo por ahora. necesito acostarme, siento continuos escalofríos. Adieu al resto de mis vacaciones, Hola gripe.

Victoria B.

*Les debo esta historia, de cómo alguién puede ser tan intenso... Increíble.



Prueba.

Heme aquí tratando de publicar desde mi celular. Desde que la computadora me falla y no agarra internet, mi blog ha ido muriendo cual flor en medio de un 'Pequeño Larousse Ilustrado'.  


Victoria B.

Last week of Holidays.

A menos de una semana de volver a clases, aú no estoy segura de si quiero volver o no.

Por una parte estoy demasiado ansiosa por volver, quiero seguir impresionandome a mí misma, quiero seguir aprendiendo, quiero volver a ver a mucha gente...

Por otro lado, creo que me estoy enamorando de España. Tiene ese noséqué acogedor... Aunque quizás solo sea porque he estado aquí en plan de `vacaciones´ -en lo que cabe- y auqnue no he salido arduamente cual turista y he vagueado como sólo yo sé hacerlo, sigue siendo delicioso.

Voy a ver sí aprovecho al máximo esta última semana que me queda en Barcelona -a dónde regrese hoy nuevamente- para ya el próximo domingo, salir de vuelta a Mi bella Inglaterra.

¿Qué es lo que pasa? que soy constantement criticada porque no voy a los lugares a donde debería ir, porque no me muevo con un petardo en el trasero, porque no salgo que de casa desde la mañana 'para aprovechar el día'. A lo que yo contesto:

No me gusta hacer el turismo que hacen todos los demás negros, a mí me gusta solo echarme a caminar y disfrutar de mi dia pateando las ciudades y perdiendome como solo Wally y yo sabemos hacerlo.Aparte de ello, no sé si no se han enterado de que en estas ciudades todo abre hasta muy tarde. A pesar de que anochese tempranísimo, las tiendas y todo a las 9 siguen abiertos.. ¿Qué es lo que mas temprano cierra? Los museos, que en su mayoría a las 8 es que están cerrando.

Así que déjenme ser... Igual, por más que nadie me diga nada, yo no dejaré de actuar y hacer las cosas cómo me gustan.. porque estoy de vacaciones, y en cuanto vuelva, tendré que volver a madrugar.

Victoria B.

Welcome, 2011.

Fue aquella noche de derroche cuando de un momento a otro tuve una cita con sus labios. Su perfume me invadía e inquietaba, sus besos en mi cuello despertaron mi sed y su lengua llego a controlar todos y cada uno de mis sentidos. Pude degustarlo por tanto tiempo como quise, y en los lugares que nos provocó, nos escondimos, nos ocultamos, nos dejamos llevar por el momento en medio de todo el mundo.

Entre mucha saliva, besos y mordiscos nos degustamos el uno al otro incontrolablemente. Saciando esa sed que venimos acumulando desde hace tanto. Aquello que hemos aguantado y escondido entre miradas y jugueteos inocentes, un deseo incalculable que nos dimos el gustazo de cumplir.

Fue un mordisco por aquí, una agarrada por allá, una caricia por acuyá… y fue entre muchas otras cosas, uno de los momentos más apasionados que he vivido hasta ahora. Siempre vi venir una situación como esta, un momento en que ambos dejaríamos de fingir y nos entregaríamos a aquellos instintos primitivos que ruedan por nuestra sangre. Pero nunca imaginé que algo tan simple pudiese ser tan sensual y tan lleno de adrenalina como aquello que me hizo sentir.

Fue cuando luego, agarrados de la mano caminando por la calle -a una temperatura inhumana para mis pies descalzos- me di cuenta de qué poco aquello tenía algún sentido. Esa última y acogedora imagen de los dos, caminando de la mano y sonriendo, cumpliendo con alguno que otro de mis sueños transeúntes… una imagen carente de sentido, una imagen que demostraba que aunque todo aquello fuera verdad, ninguno de los dos sería capaz de seguir con esto al día siguiente, pues yo vivo allá y el vive acá, porque la distancia no es amiga de ninguna pasión, porque las millas nunca facilitan nada para nadie, pero los dos sabemos que por mas imposible que sea, igual de imposible es el no sentir la necesidad de correr a los labios del otro, el no poseer ese continuo deseo que hemos de ocultar continuamente. Aún así, es algo los dos recordemos con una sonrisa en la cara, al menos yo. que siempre recordare como este 2011 comenzó con el pie más sensual que nunca ningún otro año había comenzado.

Y el resto de los detalles, me los reservo.

Victoria B.